конкурс анекдотов

Двое у винного магазина:
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверно, три.
- А зачем? Вчера взяли, а одна осталась.
- Ну тогда две.
К продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

Муж приходит домой злой и голодный:
-Жена,дай пожрать чего-нибудь!
-А волшебное слово где?
-Бегом, мать твою!!!

Дальнобойщик по маршруту рулит, — смотрит монашка стоит голосует на обочине. Хули, думает, скучно, подвезу. Садиться монашка в кабину- едут. Водила думает — вот бы монашку выебать...раз в жизни бывает...
Монашка говорит: хорошо вам шоферам, едете себе, красота, воздух свежий...
Водила на монашку смотрит, руку на коленку — гладит...
А монашка опять: хорошо вам шоферам, едете себе, красота, воздух свежий...
Ну шофер тормозит фуру — монашку раком и выебал ее...
Едут шофер довольный...
Монашка говорит: хорошо вам шоферам, едете себе, красота, воздух свежий, а нам пидарам что б поебаться в монашек переодеваться приходиться...жарко...

— Извините, от Вас позвонить можно?
- Да. Только колокол не разбей!

Стоит на остановке беременная женщина.
К ней подходит другая и говорит:
-Кого ждёшь?
-Девочку.
Мальчик увидел толстого дядю и спросил у него-
-Кого ждёшь?
-Автобус.
-Родишь, покатаемся?

сам в первый раз ржал конкретно))

про ватрушку под столом)))

Идет себе ежик по лесу. Видит — стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк — не достает. Побежал, принес кирпич — опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
- Не очень-то и хотелось...

Катится нолик по пустыне, видит — под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.

Идут две девочки домой.Тут подходит к ним грузин и спрашивает:
-Ну что дэвушкы будэм заниматься любовью?
Они:
-Мы нэт,мы нэт!!
Грузин:
-Мынет так мынет!

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

)))

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два
раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

жесть))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
внатуре мудак))))))))))))))))))))))))))))))

блин, мне нравится))))))))))))))))))))

— Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас!
— Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими.
— А цвет и номер кузова машины По паспорту не эти. Почему?
— А вот, извольте, чек из магазина, И на ремонт квитанция к нему.
— А это что торчит из-под сиденья? Там автомат?! И выстрелов следы!
— А вот вам разрешенье на храненье И примененье в случае нужды.
— Багажник приоткрыт у вас — проверьте. О, господи, да это труп зажат!
— А вот как раз свидетельство о смерти И на доставку транспортный наряд.
— Но кто ж его вот так упаковал, С воткнутой в попу лампою паяльной?
— Покойник был большой оригинал. Вот завещанье — он того желал. Заверено оно нотариально.

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии.
Бессонная ночь.С утра приходит на экзамен сo здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж.
Преподователь: — Без даты.
Студент: — Что?
Преподователь: — Без даты!
Студент: — Пи*дато? А, да, о*уенно!

Из милицейской сводки:
"Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П. П.
Это уже четвертое тело гражданина Петрова П. П., обнаруженное на этой неделе".

Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.
- Да..да...!! ГДЕ ДВЕРЬ МУДИЛA!!!

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спашивает:
- Ты чего девочка плачешь ? Хочешь наку ?
- Хочу.
- Hака !!! ( пинок по зад )

как на зло не могу вспомнить ни одного анекдота , штоб я здох

хахаха
крутой анекдот

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...

Всем известно, что женщина — это вампир, которая пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

зимой оля решила отдохнуть на побережье. не зная местности, она зашла в отель, где не принимали людей определенных национальностенй
-добрый день- сказала она портье- я бы хотела снять комнату
- мы не принимаем евреев
-кто здесь еврей? я- католичка.
-в это сложно поверить. кто является сыном божьим?
-иисус рожденый марией
-где он был рожден?
-в хлеву
-а почему в хлеву?
-потому что из-за таких поцов как ты мария не смогла снять комнату в отеле

плакат у дороги:
по статистике, в лобовых авариях выживает каждый второй.
надпись снизу:
испытай удачу!

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

российская сборная по футболу все-таки едет на чемпионат европы в португалию: они собрали пять оберток от "сникерс"

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

На большой гора Кавказа жил балшой орел. На малэнькой гора Кавказа жил малэнький дракончик. Каждый утро большой орел виходил на своя балшую гора, дэлал крильями ПАХ и взлэтал. Каждый утро малэнький дракончик тоже вилезал на вэршина свой
малэнькой гора, дэлал крильями Пах-Пах-Пах и тоже взлэтал. Как то встрэтились они в воздухе, и малэнький дракончик спросил:
- Слущай, Орел, почэму ты дэлаешь крильями ПАХ и взлэтаешь, а мнэ, чтобы взлэтеть нужно сдэлать крильями Пах-Пах-Пах? Орел долго думал и наконэц отвэтил:
- Так делал мой папа, так делал папа мой папа, так делал папа мой папа мой папа, так делал папа мой папа мой папа мой папа... На слэдующее утро, Малэнький дракончик вищел на свой малэнький гора, сдэлал крильями ПАХ... Идолго из ущелья неслось:
- Я ебал твой папа, я ебал папа твой папа, я ебал папа твой папа твой папа..

рота ОМОНа ликвидировали поле конопли, площадью 2 гектара. после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

хаха
бабка жжет)

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое :)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя

хахх, спокойнее))))

-вчера на меня напал маньяк!..
-сексуальный?!
-да нет, не очень.

сидят так три крысы, сидят беседуют
тут одна говорит: "прикиньте я кароч жру металл, стекло и мне похуй, тока еще лучше становится"
вторая: "а я пью все виды ядов и химикатов и меня даже не проносит после этого"
третья крыса слушает их и говорит: "я смотрю вы все тут пиздец такие крутые я даж рядом не стою
пойти кота трахнуть чтоли"

ежик вышел из тумана- кончилась марихуана

ахаахахахахахахахха
ахахахахаххахааха
пацталом!!!
аахахахахахах
ахахахаахаха
нет уже наверно у соседей на первом этаже пацталом))))
ахаахаххаха
ахахааххах
ахахаххаха))))))))

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа ........................3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения...5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб.
5. Отделал Варвару у входа .....................................8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца ...................10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ......7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца...........................10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места ..............9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.....6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику....3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб.
ИТОГО: 77 руб.

конфликты с учителями в школе? проблдмы с родителями? поссорился с любимой девушкой?
не переживай! ты не один!
ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!

врач- пациенту:
-если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит егор степаныч.
-кто это такой?!
-наш патологоанатом.

новая тушенка от "главпродукта". теперь с мясом!

Ёжик пукнул.