-чебурашка, ты меня слышишь?
-гена, посмотри на меня: конечно, я тебя слышу.
|
|
Поручик Ржевский опаздывает на собрание гусар... Через полчаса он врывается в зал... весь в снегу, растрёпанный, шапка набекрень... и восклицает: ГОСПОДА!!!! что творится у нас в России!!!
Все присутствующие в недоумении... что случилось... Поручик Ржевский *немного придя в себя* отвечает: сейчас я шел на собрание и на улице ко мне подошла маленькая девочка и сказала: "дяденька, дайте мне 40 копеек и я сделаю для вас всё что угодно..." Господа... я плакал... еб*л и плакал! |
Не, я ужо устал))) там кто-то советовал анегдод.ру)) там многа подобного, нискучай, мож в асю стучать))))
|
идет мужик по улице
к нему подходит женщина и говорит: - мужик трахаться хочешь? - хочу раз взяла его за руку ведет по дворам заходят в квартиру и тут она говорит: - артур, гоги, вано, тут мужик пришел. говорит трахаться хочет |
решили две семейные пары объединится и попробывать секс вчетрвером
ну раз договорились начали через некоторое время один из мужей говорит: -слушайте я че то не понял мы уже четыре позы сменили а я до сих пор хуй сосу |
Приходит женщина к врачу и говорит: "Доктор, у меня такая проблема... мой муж во всех лицах мужского пола пидорасов видит!"
Врач: ну что ж... приводите, посмотрим, что можно сделать. На следующий день приходит муж. Врач показывает ему картину "Три богатыря" и спрашивает: "кто здесь изображен?" Муж недолго думая отвечает: пидорасы!!! Врач: почему??? Муж: ну вот смотри, три мужика в поле... что они там еще одни могут делать. Врач: нда... неудачный пример... Показывает другую картину, на которой изображены птицы, летящие клином на юг. Врач: а что вы здесь видите??? Муж: пидорасов!!! Врач *в недоумении*: почему??? Муж: ну вот смотри, летят они на юг, дорога длинная... ну кто будет столько времени друг другу в жопу смотреть. Врач: ну ладно!!! Теперь ты смотри!!! Я — нормальный мужик, у меня есть жена, я её люблю... у меня есть любовница, я её тоже люблю! Кто я по-твоему???? Муж: ПИДОРАС!!!! Врач *в ярости*: ПОЧЕМУ???? Муж: ...а откуда у тебя такие картинки?) |
ех я хотел промолчать.. ну кажись не только мне это показалось
анигдоты.ру наверно или чтонибуть в этом роде =) |
Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачетках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!
|
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, я помоюсь — и в скалолазы!!! |
подходит к поручику ржевскому корнет оболенский и говорит:
поручик, вы у меня ассоциируетесь со словом лазутчик быть может вы французский шпион? поручик недолго думая: корнет-кларнет-тромбон-гондон да вы просто мудак, мосье оболенский |
— Алло! Милиция?!
- Да! - Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам по хрен! Куда приезжать-то?! |
Отслужил Заяц в Чечне, вернулся в родной лес,
Ну все, блин крутой. Треснул, как водится, самогончика, Попался ему Барсук, Заяц пальцы веером, - Ну ты чё Барсук, я в Чечне служил и раз ему в морду, Барсук выпал в осадок. Дальше Лиса попалась. Заяц – Ну-ка рыжая, метнулась сюда. - Заяц, ты чё офонарел, я ж тебя съем. - Ой, мля, изумился Заяц и раз ей в челюсть, схватил за хвост и об дерево, аж шерсть кругом полетела. В общем навел террор в лесу. Изумились звери такому беспределу давай Медведю жаловаться. Миша, как водится встал на защиту. - Заяц, я ж тебя счас за беспредел порву. - Ты чё Миша, в натуре, совсем нюх потерял? И тресь ему с маху по яйцам. Медведь присел, а Заяц ему ногой в челюсть хрясь, Медведь аж сальто назад сделал. Пришлось зверям Льва звать. Лев, как водится важно глянул на Зайца. - Ну, что косой, счас рвать тебя буду… - А ты кто такой есть? Лев изумленно: - Я Лев – царь зверей… Заяц: - Ой мля, ты чё совсем мудак двинулся? Царь зверей это Кадыров, а ты мля жЫвотное… |
Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал
стирать квадратики. Открылись буквы: Х, У, Й, В, А, М... Что бы это значило?.. |
— Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой. |
Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя — счастье своё проешь,
И пить тоже — пропьёшь, А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется... |
сидят поручик ржевский с наташей ростовой в ресторане
наташа говорит: о поручик, я вас так люблю так люблю даже сейчас чувствую как все в груди горит от любви поручик: наташа, выньте сиську из борща |
Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг урана, закопанного на вашем
участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей. |
Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу 8-() Не приняла земля русская ног татарских. |
— Здравствуйте, Вы дозвонились по номеру #########. Хозяина сейчас рядом
нет, а автоответчик в отпуске, поэтому с вами говорит пылесос... После сигнала говорите помедленнее — я попытаюсь запомнить... |
В автобусе:
- Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука. |
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... |
— Я знаю один фокус!
- Покажи! - Снимай брюки... Чувствуешь палец в жопе? - Чувствую! - А руки-то — вот они! |
Идет горбатый по кладбищу, страшно.
Тут голос замогильный: - Эй, мужик, ты горбатый? - Ну, да, горбатый. - Нет, мужик, ты не горбатый. Глядь, и точно нет горба. Прибегает домой, дружбану хромому рассказывает. Мол, кладбище, голос. Тот бегом... Прибегает. Голос ему: - Эй, мужик, ты горбатый? - Нет, я не горбатый, я хромой. - Нет, мужик, ты горбатый. |
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать? |
Hочь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там? Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм Мужик: - Сейчас выйду всех четверых выебу! |
Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала? - Да... - Hу и как? - Hасмерть... - А — ну извини, что спросил... |
Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов.Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил: - та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.. |
к поддату кузьмичу стали часто бегать девки. ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
-кузьмич, че токое? к тебе, старому, девки бегают, а к нам, молодым- нет? -не знаю,- сказал кузьмич и облизнул бровь |
— Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
|
Почти все студенты мира,которые прочитали все четыри тома "Войны и мира",жалеют,что на дуэли убили Пушкина,а не Толстого!
)))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))) |
Выходит грузин из подъезда. Смотрит — вокруг его машины мальчик бегает.
- Эй, малчик, отойди от мащины! Мащина пыльный, грязный — ещё <<ХУЙ>> напишешь... |
Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий: - Доктор, к вам можно? Врач, не глядя: - Пошёл на хуй! - Но вы же меня ещё не осмотрели... - Хорошо! Скажите <<а-а-а>>... - А-А-А... - А теперь ПОШЁЛ НА ХУЙ!!! |
— Девушка, вы трахаетесь? Ой, что это я?.. Простите. Девушка, как вас зовут?
- Маша. - Маша, вы трахаетесь? |
— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где? - В капусте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В 3.14зде!!! - Hу вот, а вы говорите в капусте. |
Экзамен.Препод:
-Знаешь? -Знаю! -Что знаешь? -Предмет знаю! -Какой предмет? -Который сдаю! -А какой сдаёшь? -Ну всё,так и знал:завалит!!! бля, я тощусь от этого анекдота)))))))))))))))))))))) |
Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный? - Да мои клопы объявили войну соседским. - Так радуйся, они перебьют друг друга. - Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных. |
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели! |