конкурс анекдотов

-чебурашка, ты меня слышишь?
-гена, посмотри на меня: конечно, я тебя слышу.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Поручик Ржевский опаздывает на собрание гусар... Через полчаса он врывается в зал... весь в снегу, растрёпанный, шапка набекрень... и восклицает: ГОСПОДА!!!! что творится у нас в России!!!
Все присутствующие в недоумении... что случилось...
Поручик Ржевский *немного придя в себя* отвечает: сейчас я шел на собрание и на улице ко мне подошла маленькая девочка и сказала: "дяденька, дайте мне 40 копеек и я сделаю для вас всё что угодно..."
Господа... я плакал... еб*л и плакал!

Не, я ужо устал))) там кто-то советовал анегдод.ру)) там многа подобного, нискучай, мож в асю стучать))))

идет мужик по улице
к нему подходит женщина и говорит:
- мужик трахаться хочешь?
- хочу
раз взяла его за руку
ведет по дворам
заходят в квартиру
и тут она говорит:
- артур, гоги, вано, тут мужик пришел. говорит трахаться хочет

-дорогой, на тебя села мухо..
-ты хочешь сказать что я говно?..
-нет, но муху не обманешь..=))))..

копируй дальше, просто врать нехуй

эм еще мона..а то я заскучала+)

Ну как хочете... нет так нет))))

решили две семейные пары объединится и попробывать секс вчетрвером
ну раз договорились начали
через некоторое время один из мужей говорит:
-слушайте я че то не понял
мы уже четыре позы сменили а я до сих пор хуй сосу

Приходит женщина к врачу и говорит: "Доктор, у меня такая проблема... мой муж во всех лицах мужского пола пидорасов видит!"
Врач: ну что ж... приводите, посмотрим, что можно сделать.
На следующий день приходит муж. Врач показывает ему картину "Три богатыря" и спрашивает: "кто здесь изображен?"
Муж недолго думая отвечает: пидорасы!!!
Врач: почему???
Муж: ну вот смотри, три мужика в поле... что они там еще одни могут делать.
Врач: нда... неудачный пример...
Показывает другую картину, на которой изображены птицы, летящие клином на юг.
Врач: а что вы здесь видите???
Муж: пидорасов!!!
Врач *в недоумении*: почему???
Муж: ну вот смотри, летят они на юг, дорога длинная... ну кто будет столько времени друг другу в жопу смотреть.
Врач: ну ладно!!! Теперь ты смотри!!! Я — нормальный мужик, у меня есть жена, я её люблю... у меня есть любовница, я её тоже люблю! Кто я по-твоему????
Муж: ПИДОРАС!!!!
Врач *в ярости*: ПОЧЕМУ????
Муж: ...а откуда у тебя такие картинки?)

ех я хотел промолчать.. ну кажись не только мне это показалось


анигдоты.ру наверно или чтонибуть в этом роде =)

Но ведь я их и в уме знаю)) копировать быстрее, пусь люди посмеюца... ну хотите небуду копировать??

согласен

Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачетках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

ты их скорее копируеш, чем пишеш

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь — и в скалолазы!!!

Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством!!!
Сегодня с друзьями отмечаем!

Звонок:
- Привет! Узнал?
- Извините, Узнал тут не живёт!

подходит к поручику ржевскому корнет оболенский и говорит:
поручик, вы у меня ассоциируетесь со словом лазутчик
быть может вы французский шпион?
поручик недолго думая: корнет-кларнет-тромбон-гондон
да вы просто мудак, мосье оболенский

Лучше с любовью заняться трудом, чем с трудом заниматься любовью

— Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

Отслужил Заяц в Чечне, вернулся в родной лес,
Ну все, блин крутой. Треснул, как водится, самогончика,
Попался ему Барсук, Заяц пальцы веером,
- Ну ты чё Барсук, я в Чечне служил и раз ему в морду,
Барсук выпал в осадок. Дальше Лиса попалась. Заяц
– Ну-ка рыжая, метнулась сюда.
- Заяц, ты чё офонарел, я ж тебя съем.
- Ой, мля, изумился Заяц и раз ей в челюсть, схватил за хвост и об дерево,
аж шерсть кругом полетела.
В общем навел террор в лесу.
Изумились звери такому беспределу давай Медведю жаловаться.
Миша, как водится встал на защиту.
- Заяц, я ж тебя счас за беспредел порву.
- Ты чё Миша, в натуре, совсем нюх потерял?
И тресь ему с маху по яйцам. Медведь присел, а Заяц ему ногой в челюсть хрясь,
Медведь аж сальто назад сделал.
Пришлось зверям Льва звать. Лев, как водится важно глянул на Зайца.
- Ну, что косой, счас рвать тебя буду…
- А ты кто такой есть?
Лев изумленно:
- Я Лев – царь зверей…
Заяц:
- Ой мля, ты чё совсем мудак двинулся? Царь зверей это Кадыров, а ты мля жЫвотное…

— Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал
стирать квадратики. Открылись буквы: Х, У, Й, В, А, М...
Что бы это значило?..

— Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя — счастье своё проешь,
И пить тоже — пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

" Глаза бояться, руки делают" — сказал онанист, ставя перед собой
фотографию крокодила.

сидят поручик ржевский с наташей ростовой в ресторане
наташа говорит: о поручик, я вас так люблю так люблю
даже сейчас чувствую как все в груди горит от любви
поручик: наташа, выньте сиську из борща

Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг урана, закопанного на вашем
участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других
вредителей.

Пасиба:)))) я их дохуища знаю)

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный
удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено
во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея
по колено... в жопу 8-()
Не приняла земля русская ног татарских.

бляяяяяяяяяя, ОБОРЖАТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!

— Алё, это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

— Здравствуйте, Вы дозвонились по номеру #########. Хозяина сейчас рядом
нет, а автоответчик в отпуске, поэтому с вами говорит пылесос... После
сигнала говорите помедленнее — я попытаюсь запомнить...

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

В России существуют 2 жизненно важных принципа:
1. Авось
2. Похуй

— Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!
- Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

— Я знаю один фокус!
- Покажи!
- Снимай брюки... Чувствуешь палец в жопе?
- Чувствую!
- А руки-то — вот они!

Идет горбатый по кладбищу, страшно.
Тут голос замогильный:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Ну, да, горбатый.
- Нет, мужик, ты не горбатый.
Глядь, и точно нет горба.
Прибегает домой, дружбану хромому рассказывает. Мол, кладбище,
голос. Тот бегом... Прибегает.
Голос ему:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Нет, я не горбатый, я хромой.
- Нет, мужик, ты горбатый.

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы,
чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?

Hовости с полей:
Hа полях Рязянщины полным ходом идёт какая-то хуйня...
Подробности пока неизвестны!

Мужик на улице орет:
- Люди! Лююююди!! Лююююююююдиииииии!!!
- Что?!!
- Отвернитесь, я пописаю.

Hочь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых выебу!

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- А — ну извини, что спросил...

Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов.Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете.
Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..

к поддату кузьмичу стали часто бегать девки. ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
-кузьмич, че токое? к тебе, старому, девки бегают, а к нам, молодым- нет?
-не знаю,- сказал кузьмич и облизнул бровь

— Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Почти все студенты мира,которые прочитали все четыри тома "Войны и мира",жалеют,что на дуэли убили Пушкина,а не Толстого!




))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))

Выходит грузин из подъезда. Смотрит — вокруг его машины мальчик бегает.
- Эй, малчик, отойди от мащины! Мащина пыльный, грязный — ещё <<ХУЙ>> напишешь...

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на хуй!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо! Скажите <<а-а-а>>...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!

-Аркаша,не показывай мне язык, а то заболеешь!
-Чем??
-Переломом челюсти и сотрясением мозга!

— Девушка, вы трахаетесь? Ой, что это я?.. Простите. Девушка, как вас зовут?
- Маша.
- Маша, вы трахаетесь?

ДЕВУШКА МОЖЕТ УЕХАТЬ ИЗ ДЕРЕВНИ,
А ДЕРЕВНЯ ИЗ ДЕВУШКИ-НИКОГДА!!!

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В 3.14зде!!!
- Hу вот, а вы говорите в капусте.

Экзамен.Препод:
-Знаешь?
-Знаю!
-Что знаешь?
-Предмет знаю!
-Какой предмет?
-Который сдаю!
-А какой сдаёшь?
-Ну всё,так и знал:завалит!!!

бля, я тощусь от этого анекдота))))))))))))))))))))))

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Так радуйся, они перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!