Рассказики и не ипёт)

=)

говорю же мало)))

Всего лишь...

мммм.......ну гдет 2 литра коктейля)

так сколько выпила? )

ну это да)))ага,я заходила туды))

в инфу зайди ))

смотря для кого немного ))

ну ващет я она))а так не особо много))

Ок, босс!

тише. нас могут прошлушивать

"По деревне Гнидовка..."

Может мне это рассказать, или ты прикусишь свой лживый язык, о лесоруб деревенский!

не докажешь, ментяра!

Кажется, я знаю как зовут этого священника, в каком он сидел ресторане, и даже знаю на чьи деньги...

Могу рассказать реальный случай из жизни.

Было это в одном ресторане года два назад. За соседним столиком сидел бородатый священник с приличным животом. Ждал когда принесут, его суп. Наконец прибежал долговязый официант и поставил тарелку на его столик. Вместо того, что бы уйти и обслуживать других посетителей официант сложил руки по швам и выпучив глаза, уставился на священника.
Священник: Спасибо. Вы свободны.
Официант: Нет.
Священник: Что нет?
Официант: Я не уйду, пока не сообщу об одном трагическом происшествии. Я высморкался в ваш суп.
Священник: Ничего страшного. Просто замените мне его.
Официант уходит и через минуту возвращается с другой тарелкой. Священник собирается приняться за еду, но замечает, что Официант вновь стоит перед ним с выпученными глазами.
Священник: Что на этот раз? Я, извините спешу, прошу не отвлекать меня.
Официант (грозно хмурит брови): Вынужден сообщить об еще одном несчастье. На этот раз сплюнул в ваш суп.
Священник (слегка сердится): Тогда зачем вы принесли мне его? Заменить!
Официант удаляется. Священник хмуро смотрит вдаль и барабанит пальцами по столику. Наконец, ему приносит суп, все тот же Официант.
Священник (начинает есть): Все. Идите. Надоели.
Официант (выпучивает глаза еще сильнее): Имею честь проинформировать вас кое о чем. На этот раз я в ваш суп…
Священник резко встает из-за стола и убегает. Официант хватает тарелку и гонится за ним.

Не ходите в рестораны.

И много ты пил перед Этим? =)

хаха))еще б не понравилось!=)))

да)))) и жёлтые макасины)))

халва с селедкой..ммм)))

хммм

в начале темы))) мои шедевры)))

привет))) сочинял ща пока вдохновления нету...они в начале штук 6))

в смысле какие расказики нах??????

прив)
чиво тут за рассказы сочиняешь?

молчи, а то ещё закуску потребую!)))

в смысле??? не нравяца??

а ты демократичен XDD

таг)) шо за расказики нах?

с тебя пиво за моральный ущерб!))

хех) давай лучше полюбовно XDDD разойдёмся....ну не лезло ни чё в голову...да и о твоих авторских правах ничего не знал)))

Где? Где? покажи

Круто )) Ёпт, мне понравилось ))

вор бля!это я пиши в сообщении темы _________!!!!))))пизди вора!!!!

Ну как? ) Получше жизнеописания пидоров? )

ну молодец молодец)))

я постоянно путаюсь...кто там чё говорит...

вот так вот!...

в общем я старался)))

-Давай расстанемся?
-Давай расстанемся.
-Ты не понял… я пошутила!
-А я нет.
-Да нет, глупенький, я соврала! Ты что, поверил мне? Ну все, забудь…
-Нет, я согласен.
-На что?
-На расставание.
-На какое?
-Которое ты сама предложила.
-Я ничего не предлагала!
-Да как же… вот только что.
-Это была шутка, ты не понял?!
-Нет, это ты не поняла… Лично я не шучу. Расстаемся.
-Ну ты что обиделся? Ну брось… Мы и так часто ссоримся из-за пустяков.
-Ты считаешь это пустяком?
-А разве не так?
-Не так.
-Хватит глупить, милый! Пойдем, скоро дождь начнется… Синоптики ливень обещали.
-Я одолжу тебе свой зонт.
-Естественно, как обычно…
-Да нет… на, возьми… Можешь, невозвращать – он мне все равно надоел.
-Кто?
-Зонт…
-Ответь! Я тебе надоела?
-Не начинай; мы все решили.
-Ну вот… Ты же знаешь, какой у меня скверный характер – и сам меня провоцируешь.
-Потому и хочу освободить тебя от своих провокаций.
-Каким же образом?
-Давай расстанемся.
-Нет!
-Зачем ты кричишь?
-Мне больно…
-Прости.
-Как ты можешь так подло меня разыгрывать?
-Это не розыгрыш.
-Не лги мне!
-Я никогда не лгу.
-Ты… Нет, погоди. Не так. Давай свой зонт, я пойду; а потом ты успокоишься, приведешь нервы в порядок и мне позвонишь.
-Я тебе не позвоню.
-Что?..
-Я тебе никогда больше не позвоню.
-Почему же?
-Потому что мы расстаемся! Расходимся, понимаешь?
-Нет…
-Потом поймешь.
-Не пойму.
-Поверь мне.
-Не хочу…
-Всегда верила.
-А ты всегда любил меня…
-Не всегда. То есть не навсегда.
-Разлюбил?
-Возможно.
-Значит, не уверен? Зачем же расставаться?
-Значит: да, разлюбил.
-Может, на время разойдемся, а? Ну переосмыслим чувства…
-Навсегда, любимая, навсегда.
-Любимая?..
-Не плачь, у тебя слезы на щеках.
-А кто виновен в них?!
-Ты сама.
-Что?!
-Не плачь.
-Обними меня?..
-Это ни к чему?
-…
-…
-Не молчи.
-А о чем нам разговаривать?
-Проводи меня.
-Я дал тебе зонт.
-Думаешь, зонт заменит мне тебя?!
-Не думаю.
-Так что тогда…
-Прощай.
-И давно ты это задумал?
-Что?
-Расстаться со мной?
-Это ты решила.
-Я?!
-Да. Я думал об этом… Но не хотел портить тебе жизнь. Хотел подождать, переосмыслить все, как ты сказала… Но ты сама захотела порвать.
-Это была шутка!
-Не шути больше с любовью. Прощай.

хахаха))точно)))

свой???

хм....рассказы..ща я кину один рассказ...только не плачьте

больная XD

хах))быстро))какая ж фантазия должна быть)))

хахах а писались за 3 минуты)))

кстати не совсем=)))

оке)
там видно я думал и так что они собственные...

ну написал бы что токо собственные..я то этого не знала!!ну лан))сделаем вид что эт я сама сочинила)гыгы))

сдесь тока собственного сочинения

конешно....нет)))мне прост понра он))вот я и сюды решила запихнуть его)))

сладких)))

собственный???

оки, а я спать )

ГОТИЧЕСКАЯ ЯИЧНИЦА

Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то пох** можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище — это готично, а сырая яишница еще готичней, потомучто сырые яйцы — это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что вы баба. Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на гроб, а гроб — это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо.
Яйца можно взять в магазине, но ето плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца — ето очень готично, поэтому все негры — настоящие готы.
Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы — это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать х**рить по микроволновке, потому что х**рить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы — это готично. Можно включить расмус, но ето по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный перец — признак усталости организма.
Если изза двери со словами "кончай х**ню" неожиданно высунется чейто е**ьник, то можно продолжить х**рить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по е**лу от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы — это готично.
Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за е**льником вслед не высунулось тело, и не убило вас — то вы не гот, потому что прое**ли момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нах**рили черной сковородкой.
Все настоящие готы — неродившиеся, потому что неродится — ето очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки.

попозже прочитаю...ща время кофе)))

ооо, я так люблю гаитянский жемчуг, когда я вижу его на смуглой коже какой-нибудь гаитянки, это меня так возбуждает, говорила она, глядят на багряный закат над Карибским морем. Дул ветер, пели экзотические птицы, а она сидела на побережье, неподалёку от арендованного ими частного домика и наслаждалась тропическим коктейлем. Бананы ,кокосы, на-на-на.. В этот момент она вспомнила про одно незаконченное дело. Её от него прервал неожтданный приезд матери. Она вдруг позвонила и сказала, чтоб та через 2 часа встретила её в аэропорту и её пришлось выбираться из их тёплой постельки под недовольное ворчание Сергея и мчаться, как будто за ней гнались черти, тысяча чертей

када она наконец увидела мать, у неё была куча вопросов, её хотелось узнать, к чему вся этв спешка, что за срочность, что ей вообще взбрело в голову, но онав потеряла все слова, когда УВИДЕЛА с кем та приехала. Это был её муж, кошмар из прошлого, про которого она уже и не надеялась вспомнить, который избивал её, и попал в тюрьму в прошлый раз, за то, что чуть не убил, это был он,.

у матери глаза были на мокром месте, она вся стояла такая из себя несчастная и не знала ,что сказать
теперь вы можжете идти, МАМА, спасибо вам за услугу, его голос

они поехали в их бунгало, которое они сняли с Сергеем. Всю дорогу она думала, что ему сказать и что ВООБЩЕ муж с ним сделает
но Серёж куда-то ушёл, видимо, устав её ждать. Ну м слава Богу, подумала она

Он прошёл и налили себе мартини

Спросил

Ну как ты туту без меня поживаешь, детка?

Вот этого она выдержать не могла. Схватив бутылку, онга со всего размаху ударила ею мужа

он покачнулся

и упал...

бесконечно долгое падение

нарастающая лужа крови под головй





Вдруг она проснулась.

Оттого, что лежала в крови.

Она убила Сергея.

Ей снился сон.

Всего лишь ужасный сон.

Но сергея она убила.

Последней её мыслью было- пиздец, он же криминальный авторитет, они ж убьют меня

ладно...побежал на работу...улица даст мне новые темы))

Твои тож отличные ) валялась под столом ) =)

Прост ты следуешь принципу Чехова- краткость -сестра таланта, а я нет =)

Я не знаю, зачем сделала их пидорами!

По-моему, они ваще и совремнниками не были

Прост )

да не всё в поряде....темка же наз-ся не МОИ рассказики...спокойно можешь здесь публиковаться...только меня не затми)))


и всётаки нет пидорасам

Я даж не думала (
Прост реально в порыве вдохновения сидела и печатала всю эту хрень
А ты разозлился (
Надо было свою тему создать
сорри

а я прям обожаю

Ты тоже будешь издаваца???
У тя совсем иная концепция построения рассказа...
Более гармоничный и понятный....в общем каждое своё



з.ы.: НЕНАВИЖУ ПИДОРАСОВ!!!!!!!!