|
|
вы никем не забыты ,вы не одиноки.,.давайте сюда выкладывать чтонибудь что развеселить всех
Дата создания: 19 июня 2007 в 22:50
|
|
Комментарии пользователей сайта:
 |
пааааааа бля я по полу катаюссс ахахахахаха особенно отстарого члена и неудовлетворенного клиента ахахахахахахахах ахахахах не могу ахахахаахх XDDDDDDDDDDD
|
|
|
Диалоги сотрудников call-центра с клиентами
Диалог с клиентом: — Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?! Оператор: — Назовите номер договора. Клиент: — Куда? О: — В трубку. Девушка, здравствуйте. Вы даете? А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическое лицо, у которого закончился срок вклада). Здравствуйте, я член почетного клиента..... Я (работник call-center): — Вас интересует автокредит? Женщина: — Да, расскажите. Я начинаю перечислять тарифы и условия. Ж: — Не торопитесь так, я не успеваю Я: — Вы записываете? Ж: — Нет, я соображаю! Клиент: — К кому можно поприставать? Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: — К вам батюшка. Бух: — Дайте ему трубку. Бух: — Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: — Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала. Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа) О: — Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания. К: — А когда перезвонить? О: — Когда придумаете О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: — Вася О: — "Вася" — это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: — А-а-а, тогда Лена О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: — А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня - Представьтесь, пожалуйста. -Я? Как-то звонит один кадр и спрашивает: Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!" Оператор: — Представьтесь. Клиент: — Вам мою настоящую фамилию назвать? Я: — Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): — Конечно Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!" Приходит клиент со стандартной просьбой: — Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19 —07 —1959. - ПИН-код — это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... Звонок — "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?" Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос) Звонок в СИЦ: — Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!! Еще один звонок: — Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!! - (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв. - (К) Филя... - (О) Это 4 буквы.. - (К) Да???? На полном серьезе: — Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: — Я только месяц как работаю... - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес. На вопрос: — Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: — Наше, ну нормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? К: — Я хотел бы возобновить отношения... Я: — ... (молчу) К: — Я уже пользовался Вами... Клиент: — Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? О: — 5 цифр! К: — О, это уже сложнее!!! Объясните мне, как простому смертнику: Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых). ..Я тут краем уха увидел вашу рекламу. ..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон. Там было написано русским по белому... Здравствуйте, вы автомат или человек? У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? Здравствуйте, я ваш вкладчик — бывший — не бывший, но еще неудовлетворенный. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? Здравствуйте. Я ваш старый член. Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной" Я: — Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказским акцентом произносит: — Нет, это не я! - Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать, сколько мне осталось... Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю |
|
|
Объявления
Слепой мужчина ищет женщину, приятную на ощупь. Замучаю насмерть любую общественную организацию — письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов. Услуги сиделки, стоялки, лежалки. Новости от UMC: "Вы переведены на новый тариф "Кончай пи*деть" — посекундная тарификация, каждая секунда в двое дороже предыдущей! ООО "Tampax": осушение болот! Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением... Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому! Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь! Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые! Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать! Сниму угол в любовном треугольнике. Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня! Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и... чего-нибудь пожрать! |
|
|
Самые смешные запросы в Яндексе
Абизяны с кибордами (ну или приматы с компьютерами) дебильные фотографии птиц (а кто спрашивает-то?) хочу гея в Казани прямо сейчас! (ну прям как в сказке: «Трое из ларца») химический состав фекалий (догадайся сам) хочу купить анашу! (покури, может и полегчает) простейшая бомба в домашних условиях (дети Бен-Ладена не дремлют!) что лучше пиво или огурцы? (как говорил Вини Пух: «и то и другое, и можно без хлеба!») простейший способ выращивания анаши (людей – поменьше, поливать — почаще) красивые фото голых телок без вирусов и бесплатно (платные тетки с вирусами – смертельно опасно) стихотворение про холодец (???????????????) анальный секс для начинающих (главное — это вазелин, ну и в калибре не ошибиться) количество серий рабыни Изауры (много, очень много) третий месяц нет менструации (на будущее могу порекомендовать презервативы) гражданская оборона чебурашки (??????????????????) эстетика пердежа (экий вы, батенька, эстет!) пособие для начинающего наркомана (всё просто – сначала покупаешь, а потом глотаешь, нюхаешь или колешь) сколько стоит верблюд на рынке? (зависит от величины животного и количества горбов) как вести себя в туалете (по возможности скромно и не вызывающе) оборудование для печати денег (и все проблемы решены!) скачать отсканированные рубли (тоже неплохой способ) почему ребенок какает в штаны? (снимать не пробовали???) куда сувать когда в первый раз? (туда же, куда и во второй, и в третий…) Петросян – порно (наконец-то уловили самую суть шоу) сиськи письки чулочки трусики (ухо, горло, нос — сиська, писька, хвост!) Как задушить гуся? (а мы котов сегодня душили-душили, душили-душили...) где заняться сексом с животными? (веришь — нет, животным по-барабану) хочу фото дауна (в зеркало, в зеркало любезный!) хочу фото пениса слона (и кому только чего не хочется) как правильно изнасиловать девушку? (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) хочу пацанов! геем становиться хочу! (хочешь стать геем – стань им!) на 50 девушек один унитаз (кто успел — тот и сел!) почему нельзя мочиться с возбужденным членом? (попробуй, поэкспериментировать – и узнаешь) почему некоторые женщины такие свиньи? (потому, что некоторые мужчины такие козлы) |
|
|
тем самым что я тут отписываюсь-высвечивается моя фотка..вот она наверное у меня тут у одной такая (где я улыбаюсь)))))))))....
|
|
|
Что нибудь чувствуешь?
-Нет... - а сейчас? - тоже -посмотри сюда... *лезвие по коже* - Что это? -кровь... -почему мне не больно? -потому что мы в раю...ты и так страдала довольно... -где Он? - в аду... -за что? -за тебя... -его вины нет, только моя!!!Отправь меня в ад, а его забери!На! Возьми мои крылья! Сорви! -он в своем раю...его рай — твой ад...он живет там с Ней...он твоей смерти.... -рад? -нет... -почему? -ты любила его... -теперь уже поздно не все ли равно |
 |
аррррр....
эТО СТЕБ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! хотел бы умереть двноб уже вскрылся и неебал никому мозги)))) просто интересно как наши ИМООО) отреагируют) постебусь над ними мальца) |
|
|
читал давно еще эту штуку)
но чет мне неоч понравилось.... над эмо бывает и посмешнее стеб...тут просто както уш слишком както..вот) попробую ченить найти, найду выложу) |
|
|
день из жизни эмо)))
5.00 — Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть. 6.00 — Обгрызаю лак. 7.00 — Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry. 7.05 — Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее. 7.20 — Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова. 7.21 — Отвалился значок. Прицепил. 7.28 — Отвалился значок. Прицепил. 7.35 — Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил. 7.50 — Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 — Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу. 8.41 — Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить. 8.43 — I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем. 9.00 — Сижу на уроке, плачу. 9.10 — выгнали из класса, стою в коридоре, плачу.. 9.15 — Пошёл в сортир. 9.16 — Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться.. 9.17 — Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил. 9.18 — Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться.. 9.31 — (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry. 9.35 — Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами. 9.37 — Я хотел убежать получил срача. 9.44 — Сижу на уроке, болят вены. 10.10 — Написал предсмертную записку на парте. 10.12 — Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу. 10.21 — Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил. 10.29 — Увидели эмокиды сказали, что я тру. 10.40 — Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее. 10.50 — Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил. 11.11 — (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols. 12.30 — Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор. 12.45 — Стою плачу. 12.50 — (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы. 13.00 — Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости. 13.20 — Учитель выгнал из класса. 13.40 — Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа. 14.00 — Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях. 14.20 — Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать. 14.40 — Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи… 14.50 — АААА! She makes me cry. 15.00 — Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die 15.10 — К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать. 15.20 — Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть. 15.30 — Мать развязала меня, и отправила за хлебом. 16.00 — Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки) 16.10 — Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил. 16.20 — Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens 16.30 — Опоздал на cходку с эмокидами. 16.35 — Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим. 16.37 — Отвалился значок. 16.40 — Помирились с эмокидами, стоим плачем 16.55 — Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!! 17.10 — Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки! 17.30 — Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру) 17.32 — Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck! 17.35 — Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.) 17.50 — Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво 18.00 — Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!! 18.15 — Вовка сказал что он целка и впал в депрессию. 18.20 — Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое) 18.30 — Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики. 17.00 — Мультики кончились сел писать предсмертную записку 17.20 — Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа 19.00 — Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла… 21.00 — Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?» 21.05 — Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!! 21.10 — Не спится, где там мои налакированные ногти? 21.15 — Пообгрызал лак. Уснул. Вторник : 5.00 — ***. Пришла сестра… |
|
|
СтишОГ про ЭМо..УхАхАхА..РжУ неМАгУ
я вчера порезал вены Я забрызгал кровью стены, Я решил свои проблемы. Хей, смотрите все я — ЭМО! Я глаза накрасил тушью, Накупил розовых шмоток, Мишку, арафатку, кеды. Что поделать — ИМО-мода. Я с утра въебался в стенку, Ни хуя не вижу — челка... Меня бросила девченка, Говорит похож на телку. Я уроки все проплакал, А потом пошеол на сходку. Там сосался с ИМО-боем, Потом кину его фотку. ...Я пишу записку кровью, Что устал от этой жизни, По лицу размазал сопли. Я собрался прыгать с крыши... Так я и не прыгну, на хуй... Только это не проблема, Обасался я со страху. Обосаться — это ЭМО! А сегодня злые панки Меня выебали в жопу... Потому что я сказал им ЭМО рулс, а панков-в топку! А потом еще скинхеды Дали битой по ебалу! И насали в мои кеды, Ребра берцами сломали... Я в слезах бегу до дома, Наглатаюся таблеток, Все вы твари и гандоны. Вы заплатите за это! Ни хрена опять не сдох я. Заблевал я всю квартиру, Охуеть как мне хреново. Я всю ночь дрестал в сортире. И опять весь день проплакал, Потерял значок любимый. Жизнь моя — дерьмо тупое, А еще я трульный ИМО! ЭМО бить — пиздец как круто! |
Скрыть комментарии Facebook
Политика конфиденциальности |
Пользовательское соглашение
© 2006-2017 Интернет-портал "Я - ЭМО". Все права защищены.
© 2006-2017 Интернет-портал "Я - ЭМО". Все права защищены.