|
|
вы никем не забыты ,вы не одиноки.,.давайте сюда выкладывать чтонибудь что развеселить всех
Дата создания: 19 июня 2007 в 22:50
|
|
Комментарии пользователей сайта:
 |
Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.
Цех по ремонту воды... - Где зарегистрировать псевдоним? - Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне? - Вахту на берегу Волги.... - Офис по отлову тараканов... На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека... - Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме... - Областную читальню... - Дайте собачью проходную в Клинической больнице... - Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты... - Задний проход Драмтеатра... - В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика? - Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди... - Телефон по находкам, я штаны потерял... - Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон... - Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко... - Поликлинику, где врачей заказывают... - Службу спасения от затопления, у нас сверху течет... - Цирк, где звери... - Аварийников по воде... - Дайте Стол находок, собаку сдать... - Телефон аварийной, у меня холодильник бежит... - Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям... - Телефон того места, где говорят маршруты автобусов... - Дайте масложировой комбинат, где мыло делают... - Скажите телефон вешалки в музыкальной школе... - Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают... - Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик... - Кассу по продаже железнодорожных путей... - Кировский военкомат, отдел сбыта... - Нужна контора, где играют в футбол... - Дайте санаторий, где кости лечат — в 80-ти км от вас... - Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака... - У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона. - Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел... - Слесаря по ремонту телефонов... - Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял... - Телефон департамента по алкоголизму... - Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год? - 1997! - Какой?! - Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка. - Вам что, под куполом?! - Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома! - Дайте телефон спасения, телефон доверия! - Что у вас случилось? - У жены зуб болит... - Девушка, массажный салон скажите. - У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах. Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты". - Дайте автовокзал! - Какой: Центральный или Пригородный? - Тот, где поезда летают... - Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади... - Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи? - Вам нужен ремонт кожгалантереи? - Во-во, Кожгалантерея! - Девушка, номер телефона бассейна? - Какого? - Ну... Скажите, кто у Русалки отец — Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна. - Девушка, дайте телефон Марины. - Какой Марины? - Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая! |
|
|
Семейная жизнь))
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю — все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!» 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет. 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни». 7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку. 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно. 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы. 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду. 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа. 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно. 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей. 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок. 8.28 одеваюсь 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки», целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю. 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса. 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит. 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала. 9.15 понимаю, что забыла включить чайник 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу. 9.30. хочу жрать 10.00 работаю 10.30 работаю 11.00 работаю, сколько можно? 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом. 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта? 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла. 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме. 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все. 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос. 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе. 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки. 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу. 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс. 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок. 13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей??? 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь. 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились, 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую. 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь. 13.40 болтаю с подружкой по телефону 14.00 болтаю с подружкой по телефону 14.30 болтаю с подружкой по телефону 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то? 15.00 работаю 16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания. 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?! 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь. 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. 19.20 проверяю уроки 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки 19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов». 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула. 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена. 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну. 20.45 я у мартена 21.45 я у мартена… 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей… Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь! |
|
|
10 женских причуд, которые бесят всех мужчин
1. Хлам в ванной комнате. Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков — это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина.Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления. 2. Шоппинг. Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой — это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка — подчеркивает ее прекрасный бюст? 3. Задушевные беседы. Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. 4. Манера спать. Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях, чем напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую физиономию. 5. Слезы. Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада. 6. Тесты. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужчин от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин. 7. Геи. Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой — все, что вам остается. 8. Цветы и шоколадки. Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам — маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов. 9. Глубинные смыслы. В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем. 10. Кэрри Бредшоу. Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания. |
|
|
Полюбишь мир — он полюбит тебя!
а вот и не угадал XD полюбила а он сказал прости это все так жестоко я тебя понимаю лалала и лалала XD было бы смешно если не было бы так грустно.где то я это уже сеня говорила. |
|
|
Полюбишь мир — он полюбит тебя!
Полюбишь себя — тебя полюбят другие! _______________________________ Блин вообще это тупая тема! Нужно просто жить и радыватся жизни! И всё! Больше не чиго не надо! Не полюбила девушка? — Не проблема, не стоит размениватся на всяких борыг! Если не тормоз то можно взять и оглянутся во круг! Везде полно девушек! Выбирай любую! Подходи знакомся и делай свое дело :) Полюбил? Продолжай отношени, вот и все что еще нужно? АЖ НЕ ХРЕНА!!! |
|
|
Мне по фигу
Можешь думать теперь сколько хочешь.. мне все равно.. я просто влюбилась в тебя я думала моё чувство взаимно но ты любишь ЕЁ. почему именно я?! Ты не мог выбрать Другую?!! Я была лишь игрушкой.. Но почему?!! Я верить теперь никому Не смогу.. Я была лишь игрушкой ..в твоих руках зачем ты так со мной?!! Я теперь жить не могу. Я тебя лишь люблю! Ну почему именно я?!! Не уже ли не было никого?! Я теперь жить не могу, не хочу. Как представлю твои глаза, Слезы текут по щекам. Я так жить не могу! |
|
|
девушка с парнем рядом стояла,
и в тишине она слёзы глотала! он её бросил уже навсегда ему надоела эта игра. она нежно шепчет: милый, я люблю лишь тебя он ей поверил. ...наступила заря... всю ночь они стаяли, друг на друга не смотря. и к утру он сказал ей: ты уверенно любишь меня?! она радостным кличем:...конечно!!! он ей говорит: докажи. она лезвием вены режет, пишет имя своей любви.. и вот наконец осознал он, что она для него лишь одна , но было уж поздно и рано, вся кровь у неё утекла... он подошёл к ней обнявши мертвое тело в крови, и потерял её он понявши не бывает счастливой любви |
|
|
Разговор с нашим админом Витей по мобильнику:
Он: Миня украла зилёная змейко и тащит куда-та! Кругом готека! Я: Бляяяя! Он: Гы. Сел в электричку, проезжаю станцию "Черная", скоро буду. |
|
|
Мы — хoрoшие ребята, жаль — патрoнoв малoватo...
* * * Мы ели редкo, нo малo. * * * Мы, бoярe, нарoд рабoтячий — такая уж наша бoярская дoля * * * Огрызаться мoжнo и не имея зубoв * * * Одна гoлoва — хoрoшo, а на плечах — еще лучше * * * Парапевт на терапете * * * Пo Дoну гуляет маньяк мoлoдoй |
|
|
Весёлая парочка..=)
Письмо любимому, написанное на ночь. Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться? Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов — это меня успокаивает. Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату. Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер". Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед. Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет. Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок. Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят. Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному... Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок. Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц. Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает. Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи! Ответ любимого на письмо, написанное на ночь Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой. Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник. Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65. Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной. Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна. Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе. Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому, что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню. Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы — ты любишь, но это стандартно; лилии — слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин. С добрым утром, любимая! |
|
|
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы — которые разбираются слишком хорошо. |
|
|
Хроники лаборатории
Предистроия: 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец — по поведению. |
|
|
Школьное...
Отвечающий у доски — где же вы, люди?! Первая парта — справочное бюро. Конец учебного года — отмена крепостного права. Проверка дневника — ясное небо перед грозой. Новенькая — гостья из будущего. Классный час — сказка о потерянном времени. Перемена — битва в пути. Приход прогульщика — явление христа народу. Отличник — герой нашего времени. Подсказка — скорая помощь. Ученик сбегает с урока — его знали только в лицо. Сочинение — записки сумашедшего. Учитель иностранного языка — а кто его знает, о чём он болтает. Учитель географии — лягушка — путешественница. Учитель с журналом — человек с ружьём. Учителя и ученики — волки и овцы. Указка — дубина 20-го века. В раздевалке — артобстрел. Идти в школу или нет? — размышление у парадного подъезда Дорога в школу — зверинная тропа. Ученик заболел — римские каникулы. Выпускники — прощай родная школа. Кабинет директора — вдали от Родины. Учитель математики — 1, 2, 3, 4, 5 вышел счётчик погулять. Домашнее задание — опять свидание откладывается. Ученики на перемене — всадник без головы. Урок русского языка — живые мямлики за партой. Перед контрольной — мёртвые души. Танцы — вращение дураков вокруг своей оси. Урок ботаники — ромашки спрятались. Урок химии — 45 минут на бочке с порохом. Урок пения — хор голодающих. Ученики — весёлые ребята. Второгодник — тише едешь, дальше будешь. Каникулы — путёвка в жизнь. Ладонь — записная книжка. Шпаргалка — спасательный круг. Диктант — сборник ошибок. Учитель физкультуры — сила есть, ума не надо. Сбор макулатуры — подайте, Христа ради! Конец урока — пронесло! Парта — доска объявлений и пожеланий. Окно — мусоропровод. Очередь в столовой — борьба за существование. Начало урока — прощай мамочка! Вырванный лист из дневника — правда хорошо, а счастье лучше. Последняя парта — остров свободы. Улыбка учителя — фальшивая монета. Ученик перед экзаменом — перед смертью не надышишься. Ученик на экзамене — человек амфибия. Культпоход — организованной толпой коровы шли на водопой Разбитое окно — нас здесь не было Дорога в школу — долгая дорога в дюнах Прогульщик — не хочу учиться, а хочу жениться Взрыв на уроке химии — наука требует жертв Ученик за дверью — запорожец на Дунае Учитель идет к классу — Наполеон на подходе Обед в столовой — самоубийство Школа — огонь, вода и медные трубы уборка в классе — римские развалины двойка за подсказку — горе от ума дневник — книга жалоб и предложений шпаргалка — 911 звонок на урок — траурный марш тетрадь ученика — алые паруса ученик в буфете — варвары в Риме ученик пошел за мелом — пропал безвести Ответ с места — выстрел в тумане Классификация оценок: - ОТЛ — обманул тов. лектора. - ХОР — хотел обмануть разоблачили. - УД — удалось договориться. - НЕУД — не удалось договориться |
|
|
Звонки в ветеринарную службу
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? - Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. [/x][/g][/align][align=center][g][x=#00FF00-#FF0000][g]- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" |
|
|
Купите себе селедку и мoрoчьте ей гoлoву!
* * * Куплю: oскoрбляющую кислoту (в цист.) * * * Куплю: чугунную панамку с дырoчкoй для кoсички * * * Курс прежний. Хoд задний! * * * Лапша на ушах — этo тoже кoсметика * * * Лучше быть нужным чем свoбoдным * * * Лучше пoзже, чем навсегда. * * * Лучше ужасный кoнец, чем бескoнечный ужас. * * * Любите Рoдину, Мать Вашу * * * Любoе, слишкoм категoричнoе утверждение — oшибoчнo, включая и этo * * * Мнoгo есть вреднo, а малo — скучнo. |
|
|
—Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке
—Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"; —Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник; —Мы считаем, что наш дом — наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами; —Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"; —Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; —Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку; —Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний; —Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете; —Мы очень самокритичны и любим только себя; —Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости; —Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает; —Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал; —Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться; —Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом; —Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя; —Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра; —Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали...... |
|
|
Вещи в нашей Жизни
Снял он обувь — стал пониже, Снял пальто — и стал худее. Без костюма — лоск пожиже, Без очков — на вид глупее. Шапку скинул — плешь наружу, Без перчаток — руки — крюки. Без жилета — грудь поуже, Зубы вынул — хуже звуки. Без портфеля — вид попроще, Без мобильника — как нищий. Скинул майку — вовсе тощий, Сбрил усы — Такой носище! Посмотрела — засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека.. |
|
|
Трахе негро пара ми ниета — Чёрное платье для моей внучки (исп.)
Херня (Herna) – биллиардная (чеш.) Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.) Шас о ибу – Охота на сову (франц.) Пизд'анволь — Взлетная полоса (франц.) Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.) Собакахер мударисен – Здравствуй, учитель (арабск.) СУки – Любимый (японск.) СОсимасе — Договорились (японск.) МУде вИснет — Показ мод (шведск.) Хуемора — Доброе утро (африканос.) Huesos — Косточки (исп.) Ялда — "девочка" (иврит) Мудак – обеспокоен (иврит) Ин хулио пидарас охуэлос (In Julio pidaras ohuelos) — В июле блинчиками объесться (португ.) Йо трахо трахе (Yo trajo traje) — Я принес костюм (португ.) Доеби — суббота (япон.) Peace Dance — Танец мира (англ.) Ибуибу дэ дао муди — Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.) Ebbene — итак (итал.) Иностранный — это очень просто! Все слова похожи на русские...)) Йоббар (Jobbar) — работать (шведский, естественно) Near Bird — "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near Bird!" Запомнили??? )))[/ |
|
|
Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти.
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? ТЫ — бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ! Нет громче звука, чем молчание телефона! Тебя сейчас послать или по факсу? Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение... Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза. Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! Мужчина — загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя. Не спорь с мужчинами, все равно, они никогда не бывают правы. Парни, что часы. Их каждый день нужно заводить. Будешь проходить мимо — проходи. Милый(ая), я так люблю, когда ты гавкаешь! Жизнь, она как зебра, — черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница! Не стриги ногти на ногах — обещали гололед! Пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага Что наша жизнь? — Игра. Сюжет? — Отстой. Зато, какая графика! ps: ну а ето маленькое зоздание которое я обажаю[/y][/g][/x] |
|
|
Как пoвезлo яблoку, как не пoвезлo вам!
* * * Киса, зачем Вам стoлькo денег? Вы же уже старенький... * * * Кoгда прoграммисту делать нечегo — oн цвета настраивает * * * Кoличествo ума на земле пoстoяннo а население растет * * * Кoмпьютеризирoванная смерть. Вы любите прoгресс? * * * Крылья...Hoги...Хвoсты...Главнoе — кoннект хoрoший ! * * * Ктo мешает тебе выдумать пoрoх непрoмoкаемый? * * * Ктo стучится в дверь кo мне с тoлстoй сукoй на ремне? * * * Кулинарный рoманс: "Отвари пoтихoньку калитку..." |
|
|
Мы превращаем ваши деньги в рубли
* * * Самoбранка — самoкритичная девушка. * * * Один мoй знакoмый сын ... * * * Как жаль, чтo Вы накoнец-тo ухoдите... * * * Ты чтo думал, в сказку пoпал? Нее.. ты в жизнь вляпался! |
|
|
* * *
Платье Мoники Левински — плащaница двадцатoгo века. * * * Нoги — делo oткиднoе! * * * И между нoг затеплилась надежда. * * * В мире нет Вечных Двигателей, затo пoлнo Вечных Тoрмoзoв. * * * Чтoбы слoва не расхoдились с делoм, нужнo мoлчать и ни хрена не делать. * * * Если гoра не идет к Магoмету, значит Мoисей заплатил бoльше. * * * Мoжет тебе и ключ oт квартиры, где девки визжат? * * * Стыднo за вчерашнее, нo не пoмню перед кем... * * * Выбранный президент oбмену и вoзврату не пoдлежит. * * * Кoгда кoнчается вoдка — закуска станoвится прoстo едoй * * * Мы все рoждаемся мoкрые, гoлые и гoлoдные. И этo тoлькo началo. * * * Замеченo, чтo на женские пoпы люди смoтрят с бoльшим удoвoльствием, чем на мужские лица. * * * Чтo у женщины на уме, тo мужчине не пo карману! * * * Как встретишь нoвoе тысячелетие, так егo и прoживёшь! |
|
|
АФОРИЗМЫ
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел". И швец, и жнец, да и вообще пиздец. Свежо питание, да сериться с трудом Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин) На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал — "Сверху". Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... О стиральной машине: ядрена BOSH Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. На ошибках учатся, после ошибок — лечатся. Желаю вам моря удачи и дачи у моря! Человек сам пиздец своего счастья. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет — не щелкают зубами.." Не болтай ерундой ! День пропал не зря Мы с тобой одной жопы ягодицы. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!" Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый Какая крыша не любит быстрой езды? Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах! Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии). Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики — кибениматика Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе. Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению... Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере? Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!" Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь. Пить спирт ведрами — пить верд с пидрами. |
|
|
(Анонимный автор трактата по генеалогии рода Бэггинсов)
А потом появился Гэндальф, и тут такое началось... (Бильбо) В этом плане не были проработаны только жалкие мелочи. (Торин Дубощит) Дракона уделать? Да запросто! Тащите его сюда. (Бильбо) С этой минуты назначаю чертовой дюжиной число 14. (Торин Дубощит) Ну, если посмотреть на вопрос нашей численности с позиции детерминативного неосолипсизма... (Бильбо — трем троллям) Ребята! Может сперва потолкуем о политике? (Гэндальф — трем троллям) Самые лучшие планы часто выходят боком. (Торин Дубощит) Что? Тысяча орков?! На нас?!! Ах, да! Я же спешу по делам! Ну, пока, ребята! (Гэндальф) Вот тут-то и началось самое интересное. (Бильбо) Вот и проявляй после этого гостеприимство... (Верховный Гоблин) Конечно, надо было его сперва обыскать... (Горлум) Зубы! Яйца!! Навсегда ненавистный Бэггинс!!! (Горлум) Вот вам пуговицы, а я пошел. (Бильбо) Неважно, кто кого, — шашлык на ужин обеспечен! (Старый варг) |
|
|
Пи..да — это маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, каждый месяц кровавая драма и посетить его может только один зритель, ито достойный.
|
|
|
Здравствуй маленький дружок!
Я прочту тебе стишок, про маньяков и убийц, палачей и кровопийц. У дороги стоит дом, во всех комнатах содом. Там собрался разный сброд, каждый тот ещё урод. Гнусный некропидофил труп ребёнка расчленил, буйной страстью одержим, надругается над ним. А за стенкой зоофил в половую связь вступил с перепуганной козой, и любуется собой в отражение зеркал. Он естественно не знал что, за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист; притаившись у стены, руку, запустив в штаны. Под распятием в углу в вену, запустив иглу, уволился наркоман на заблёванный диван. Дрыхнет на свою беду в наркотическом бреду, и не знает, что сейчас вырезает ему глаз обезумевший маньяк, в окровавленный кулак бритву острую зажав… Ото всех этих дел устав, кто-то вены перегрыз и с балкона прыгнул вниз. За окном течет река, по реке плывёт рука. Крематорий во дворе, то-то радость детворе! Можно весело играть, тёплым пеплом посыпать груды обгорелых тел. В общем, много разных дел, девочка с большим бантом погналася за котом и поймав его за хвост била головой об мост. Мальчик со щенком играл, шкурку заживо сдирал. Обкурившись анаши, веселился от души! Занят был и потому не увидел, что к нему незаметно, со спины пробирался в доль стены старый, безобразный дед, захотевший на обед, мяса детского сварить: пацану осталось жить ровно 25 секунд, а затем старик ему камнем череп раскрали, по суставам распилил и отправился домой тушку, прихватив с собой. Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал: сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа. Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу. И живот, ножом вспоров, пьют по очереди кровь. Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча и в затылочную кость забивают ржавый гвоздь. Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык. И в трахею, наконец льют расплавленный свинец. Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг, в темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп. |
|
|
Made by rebenok*1609*©:
сломали бедренные кости после анала Тёте Косте теперь никак не поебаца придеца за оралку взяца. ебаца в рот ему пиздато ведь научил его когдато после сосания на сцене ебатор Борька Моисеев. теперь пацан покруче Борьки ебёт любого- хоть с помойки и похуй что у тя сифак- возьмёт он в рот, ведь он дурак колени Кости стерты в кровь- это бесплатная любовь на них стоять ему придется пока Костяныч в рот ебеца.. |
|
|
Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: — Подумаешь — мозги и жопу отморозила. Зато красиво! |
|
|
Законы Вселенной (или подласти):
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате. ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом. ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра. ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему. |
|
|
Made by rebenok*1609*©:
я мудел Оригами я- эмо и часами ебусь я с пацанами (девчонок не люблю) беру я в рот бесплатно а вам, чего, отвратно? а мне то вот приятно, (я даже не блюю) я пидор невъебенный сказать вам откровенно я стал им постепенно (я честно говорю) стою я раком вечно кончаю бесконечно доволен я, конечно (я сам того хочу) хотите поебаца? чего же тут стесняца! я вам готов отдаца! (что, нет? тогда дрочу) я, сука, не убогий! ебался со мной многий! не вытирайте ноги (об личность вы мою) хотя какая личность.. ведь это же логично, что я ЗАГЛОТ ОТЛИЧНЫЙ! (я с вами не шучу) и каждый скажет Женька, что мне цена- копейка я блядская еврейка (задаром в рот беру) кончаю.. стих я этот! ведь дело за минетом не станет он секретом (я позже расскажу) пусть дрючит меня каждый! и может быть однажды за все заслуги дважды МЕДАЛЬ Я ЗАСЛУЖУ! |
|
|
Из объяснительных:
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес». Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало. Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти. Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы. Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает. А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно. Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика. Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех. Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше. К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно… Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась… Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал. Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня. Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров? В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду… Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328. Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась… Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись. Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены. У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю. Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы. |
|
|
|
Скрыть комментарии Facebook
Политика конфиденциальности |
Пользовательское соглашение
© 2006-2017 Интернет-портал "Я - ЭМО". Все права защищены.
© 2006-2017 Интернет-портал "Я - ЭМО". Все права защищены.