*LiP_GlosS*

О себе: Слишком рано я разочаровалась в жизни! В этом грёбаном мире всё так сложно! Я такая одинокая и никто меня не панимает! Меня заепало быть постоянно одной… жить в пустоте… ложиться в холодну постель… некого обнять, что б хоть раз в жизни уснуть спокойно… мне снятся кошмары… я устала от всего… от люднй которые окружают меня… от города… от воздуха, от компа за которым я проважу большую часть своего времени, от школы, от всего! На меня столько всего щяс валиться! Скандалы дома, непонимание родителей, ещё я только недавно это понела, что у меня нет лучшего друга, та которую я считала своей лучшей подругой… почему-то перестала со мной общяться… Существует ли настоящая любовь? И есть ли она вообще? Я до сих ор не почувствовала вкус настоящей любви! У меня никогда не было настоящей любви… всё это так просто обнимания, поцелуи, но это не настоящая любовь… Настоящая любовь это когда парень звонит тебе и спрашивает как ты доехала, всё ли в порядке… Когда делает ей небольшие, скромные, но от всей души -подарки. Когда они ходят вместе по магазинам… хоть мальчикам это не нравится… когда парень заступается за девушку, когда на неё наезжает другой пацан! Вот ещё многое другое неизведанное храниться за этим словом -ЛЮБОВЬ! Хочу найти того человека который будет любить меня такую какая я есть! А ещё я очень очень много мечтаю, очень очень много! Хочу слетать в Питер, влюбиться с первого взгляда, ЕЩЁ хочу любить по инету! Слёз нет, они испарились. Иногда я думаю, почему я а не кто-то другой. Объясните? Я жалею себя, хотя и понимаю что это плохо. Я чувствую себя запертой в клетке и эта клетка не мой дом, нет, а моё тело. Из которого мне хочется вырваться и улететь. Раньше меня спасала музыка, но она быстро надоедает. Книги, на них нет сил, от телевизора я устала. Больше в моём мире ничего нет. Я живу в вымышленной сказочной стране, в которой у меня есть любовь, друзья, враги. Наверное, я псих. Хотя все мы немного психи. Не так ли? Ах да! Ещё Интернет, но я начинаю от него уставать. Одиночество – это когда вокруг много людей, а поговорить нескем. Любовь – это любовь, я никогда по настоящему не любила, у меня никогда не было настоящих друзей. И я боюсь что умру так и не испытав эти чувства. Последние два с половиной года моя жизнь сплошная депрессия. Хотя были и положительные моменты, их было много, но я их не помню. Хорошее всегда быстро забывается.
Жду Нового Года. Я думаю, что хоть этот праздник принесёт мне положительные эмоции. Хотя я очень весёлый человек, я люблю посмеяться. Но таких моментов становится всё меньше и меньше с каждым днём. Я хочу вернуться в больницу хотя бы там у меня были друзья, хотя нет, не друзья, а люди, которые меня понимали. А здесь четыре стены, учителя с которыми мне не о чем говорить кроме учёбы. И мама, которую я избегаю. Для чего вы живёте? Я просто живу, у меня нет ни мечты, ни цели. Наверно это плохо. Депрессия – страшная вещь. Хотя я и привыкла жить с ней нога в ногу. Она моя единственная подруга, которой я могу, доверит свои мысли и мечты. Но при этом мне очень одиноко, я просто умираю от одиночества. Точнее сказать выгораю изнутри. Эмоции. Я радуюсь любой из них радости слезам. Я живу эмоциями. Вот и закончилась моя тирада.

<hr />