|
|
ДНЕВНИК ОДНОЙ ДЕВОЧКИ....ИЛИ Я В 13 ЛЕТ...XDXD
Дата создания: 20 февраля 2009 в 19:55
|
|
Комментарии пользователей сайта:
 |
Таня
а давай займемся сексом, но только по асе? Kenrom каэш.. тока без прелюдий... Таня ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной..... Kenrom я кончил и закурил. |
|
|
Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю.... Вправда не думала что буду с тобой опсчатся, посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова.................... Но ты хорошый............. Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА Х*Й!!! |
|
|
аахахха...мне больше понравилось:23 февpаля. День защитников Отечества. Кypила папинy тpyбкy. Хоpоший y него табачок.
|
|
|
ахаха :)))
ну эт карашо... ато я уж тут подумал.... хД нежная добрая и ласковая... ммм... прям как я ^___^ |
|
|
Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!!
Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!! Она: А ты как будто не знаешь... ОН: Ну рассказать то можно??? ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!! |
|
|
хых)
чет у тя все с этим делом связано)) какие то садо-мазо наклонности :) я тут видел видео где дешука сначала парня возбуждает... а потом бьет его как раз... по самому главному ))) ты часом не из таких будешь? :) |
|
|
ну ещё мой друг упал с дерева и ему в справке написали "ушиб полового члена"....а он сказал, что с такой справкой в школу не пойдёт!XDXD....а я просила маму купить мне освобождение от физры...она купила...а там написано "ожирение 3 степени"....ну мне такую пришлось в школу нести)))
|
|
|
оу... я уж думал ты совсем пропала :)))
ну хз... я как прочитал... стало неприятно в том месте даже :) парням не оч смешно хД |
|
|
ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ
История реальна на все 100, случилась она с моим знакомым(имя упоминать не буду) Как процесс происходил я точно незнаю, но последдствия оного докотились до моих ушей. А дело было так: В один не предвещающий беды день один мой знакомый пошел в сортир, как говорится поссать. Посцал значит он, и как возится встряхнул и уложил на место в джинсы. Но тут произошел НИХ@Ёвый казус!!!!! вовремя застгивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!! Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт. Но не поедешь же в концом наружу!!!! Было произведено вырезание молнии джинс и переодевание в другие. Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял охуеннеший. Поехали в травмпункт нашли кабинет с врачем, за небольшую сумму врученную медсестре тыло произведено извлечения конца из молнии джинс. Видно врач был охрененный приколист и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!!!!!!!!!!!! Но это еще пол беды. На радостях все побежали это дело обмывать ну и конечно же перебрали лишнего!!!! После чего наш порженный молнией товаришь перелазая через оградку умудрился нае@нутся и сломать себе руку!!!! Что делать? Конечно же в наш любимый травмпункт. Медсестра когда его увидела, у неё чуть глаза не вылезли и прозвучало слово " ЧТО ОПЯТЬ?" Все упали!!!!! P.s. Когда сцыте будьте бдительны |
|
|
Ужас на лодочной станции 911
Диспетчер: В этот день ничего не предвещало опасности. Была пятница, тринадцатое. Как вдруг нам позвонили и сообщили, что в одной из лодок на пристани мужчина бьется в конвульсиях. Видимо, после удара электрического ската. Женщина-полицейский: Получив сообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды, приняла душ, сходила в парикмахерскую, наварила на всю неделю суп с фрикадельками и немедленно отправилась на место происшествия. Рыбак: В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка на крючок, но червяк как-то выскочил и упал мне за шиворот. Он был мокрым и холодным! О, это было ужасно! Я принял решение издать возглас: "Хелп! Хелп!" и произвести несколько конвульсивных движений, чтобы червяк смог выпасть из-за шиворота. Женщина-полицейский: Прибыв на место происшествия, я увидела этого бедного мужчину. О! Он производил конвульсивные движения! Я приняла смелое решение — сделать искусственное дыхание рот в рот и электрошок! Рыбак: Я уже достал червяка из-за шиворота и принял решение продолжать рыбалку, как вдруг на меня напала женщина-маньяк. О, она была огромная! И от нее разило фрикадельками. Она набросилась на меня и стала целовать. И тут я впервые в жизни ощутил удар электротоком. Больной: В этот день я как обычно бился в конвульсиях в соседней лодке после удара электрического ската. Увидев, что происходит рядом, я решил позвонить 911. Прохожий: Я как обычно гулял по набережной и вдруг увидел, как в одной из лодок маньяк целует женщину, а она защищается от него электрошоком. Сообщник маньяка, находясь в соседней лодке, наблюдал за происходящим и, по-видимому, находясь в состоянии экстаза, бился в конвульсиях. Я схватил весло и ударил одного из маньяков. Больной: Только мне стало немного лучше, как я получил удар веслом по голове. И мне стало немножко хуже. Я решил прилечь, потому что стоять без сознания очень трудно. |
|
|
да не... я другого мнение :)
у мя просто более извращенное восприятие... а порнуха это уже что то такое затетое... что встречается на каждом шагу и от чего уже просто тошнит) я за креатив и естественность в этом деле :) силикон и гигантские члены пусть идут лесом! |
|
|
ЕСЛИ БЫ HЕ ПОРHОФИЛЬМЫ, ТО МЫ HИКОГДА HЕ УЗHАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник — самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно <примерить>. 14. Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог — одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах — правда. 18. Продавцы в секс-шопах — озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см — вранье. 22. Секс в зимнем лесу — обычное дело. 23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим <имением> невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры. |
|
|
Как развлечься в аптеке, покупая презервативы.
Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как — предохраняемся?" Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. Громко закричать "Эх, была — не была!" и скупить все запасы. После покупки загадочно сказать "сегодня — русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали". Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!" Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано. Спросить где тут примерочная. |
|
|
Что не стОит говоpить голомy мyжчине
1. Да я косяки толще кypю... 2. Ах, какой миленький! 3. А может пpосто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют. 5. Пyсть он попляшет. 6. А можно я на нем pожицy наpисyю? 7. О! А ноги y тебя такие большие... 8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем. 9. А если я его сожмy, он пискнет? 10. Hасос пpилагается? 11. (хихикнyть и показать пальцем) 12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна? 13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов. 14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина. 15. Может, если его полить, он выpастет? 16. За что меня Бог наказывает? 17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени. 18. Hикогда такого pаньше не видела. 19. Hо он хотя бы pаботает? 20. Он y тебя такой... непользованный. 21. Может, на светy он лyчше выглядит? 22. Давай лyчше покypим. 23. Ты что, замеpз? 24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить... 25. Это что, оптический обман? 26. Что это? |
 |
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный боян! |
Скрыть комментарии Facebook
Политика конфиденциальности |
Пользовательское соглашение
© 2006-2017 Интернет-портал "Я - ЭМО". Все права защищены.
© 2006-2017 Интернет-портал "Я - ЭМО". Все права защищены.