Тупо анекдоты)))

-Молодой человек, не подкажите который час??
-Да поше ты нах*й!!!
-А чиво это вы мне Тыкаете???



- Простите пожалуйста — вы мисс или миссис?
- Какая, на х#й, мисс! Не видишь — леди!!



Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он 
играл в песочнице, кошки пытались его закопать.




- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..




Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая 
штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.


Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

— Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"




Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя
вдеканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане.
Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с 
обеденного перерыва.



Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?



Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло — Иванов Иван Иванович в банке с огурцами




А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20
лет: СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга.




- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!




- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.



Отрывок программы «Дежурная часть»:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а
второй скончался от передозировки

поймала бабушка колобки и говрорит

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригенальному мышлению

Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!