Пишем собственный рассказ. Каждый добавляет по строчке. Героем становится каждый!

все, нашла))) пишу туда;)

ну в последних темах он есть...посмотри тама)))

где?

я новый начала)))лучше туда)))

народ!!! все сюда, кому скучно))) давайте начнем рассказ заново, я долбанный агитатор XDDD

тока надо заново начать;) поможешь в этом нелегком деле?

па-любому)))

начинаем заново?

черт... такую тему зафлудили :'((((

сдохните вы когда-нибудь, нет?

здрасте

у меня херовое настроение
не лезь ко мне.

сама свинья. блять.

станешь с вами нервной.
весь форум мне тут засрали.

эти факты знаешь в какое отверстие своего организма можешь засунуть?

оставьте в покое клавиатуру.
уберите от нее руки.

она ни в чем не виновата.

Но тут как ысегда невовремя выбегаю я,
пинаю всех по яйцам и убегаю за сцену.

Но тут как ысегда невовремя выбегаю я,
пинаю всех по яйцам и убегаю за сцену.

rain_in_brain
*приходит и убивает Kellis* аминь

деточка вот тут ты погаричилась

1) Сливает воду.

(2) Кладет себе полную миску.

(3) Приподняв макароны или кашу в котле специальной досочкой (лопаточкой), кидает туда говно с доски, припрятанной в тех же кустах.

После этого он аккуратно перемешивает все это костровой ложкой и спокойно возвращает котел. Затем он берет свою миску и принимает решение: уйти или дожидаться развязки. В последнем случае он сможет сделать больше — когда донесутся первые, поначалу ещё робкие возгласы недопонимания. В тот момент, когда первые пострадавшие будут с недоверием нюхать пищу, поднося ложки к самому носу, ему следует ходить меж ними, отрицая очевидное и побуждая пробовать пищу на личном примере (то есть пробуя по ложечке из своей миски с улыбающимся, что будет нетрудно, и очень довольным лицом).

Если проявить смекалку, то получится, будто человек, чтобы убедиться в происходящем, самолично пробует ложечку каши с говном. В такой момент вы, если отважитесь, сможете задать ему вопрос (но это нужно будет сделать быстро, пока он не успел опомниться):

- Как на ваш вкус, хватает говна?

Поступали все в полном соответствии с этими мудрыми правилами. Никакого общего питания не было, кушали то порознь, то парами, изредка объединяясь с целью продовольственного обмана и грабежа. Открыто лежащие на земле и в палатках продукты сразу же разворовывались, а те, что продолжали лежать, никто из нас уже не решился бы взять. Они заведомо были или фаршмачные, или притравленные, а может быть — и то, и другое.

Необходимость оберегать себя от всевозможного западла диктовала в те времена пить только проточную воду или алкоголь (с которым по общей договоренности никогда плохо не поступали), а есть лишь те консервы, которые ты сам только что открыл. Учитывая приобретенный опыт, мы разработали комбинацию, позже получившую название “насрать под кашу”. Суть её в следующем. На какую-нибудь стоянку (здесь следует быть разборчивым, не все этого заслуживают) в предобеденный час приходит человек, который в вежливой и открытой форме просит накормить его миской каши или макарон. Этот тип готов всемерно помогать — он носит воду и дрова, помогает с котлом и всеми силами старается заслужить доверие, что при этом способе вовсе не трудно. Его задача — перехватить котёл в тот момент, когда его нужно будет сливать. Мотивируя, дескать, незачем разводить грязь у самого костра, он относит котел к ближайшим кустам, где:

Мы были очень беспокойными соседями. Во второй половине дня мы выходили из леса, где спали каждый в отдельности, спрятавшись от остальных. Всем было дурно, жажда и комары выгоняли нас из-под нависающих еловых лап, где мы обычно прятались. Так что каждый преследовал только одну цель — восполнить потерю жидкости и опохмелиться, чтобы стало хоть чуточку легче. После этого мы принимались мутить себе завтрак. Каждый старался украсть, выманить или отнять у окружающих какую-нибудь еду. Часто из-за этого вспыхивали спонтанные драки, во время которых продукты рвали друг у друга и у посторонних прямо изо рта. При этом каждый исповедовал следующие три основополагающих принципа:

1. Есть лучше одному — и по сердцу, и по уму.

2. Лучше взять своё, чем съедят твоё.

3. Что не съедено — мы оставляем другим,

картошку и масло коровье.

Вот только отравим всё и обоссым -

Кушайте на здоровье!

а те других,а другие третих....танки, самолёты,пехот дошло до того что уже нажали на красную кнопку.и тут звонит будильник)

но степуху выдават отказались. поэтому пашка достал мобилку и позвонил братве. через пару минут к универу подкотила танки и несколько сотен омоновцев с розовыми дубинками

лав скай тем временем снова прекратила военные действия, так как ее союзники, сцуки, куда-то съебались и пошла в колледж за стипендией)))

и при этом у него появляется успех у узкоглазых китайцев и японцев (поскольку у них плохое зрение)... и разражается новый конфликт из-за борьбы за право овладеть Киркоровым...

*пошел хавати*

Но он не теряет надежды..На последнии деньги он делает операцию..нарашивает се одну грудь и подается в праститутки

но вокруг идет война, дэфолт, инфляция и его бизнес прогорел, так как он вдобавок жутко вонял какашками...

Киркоров одумался и решил уйти в большой бизнес..Делать из замешенои аллы пирожки и продавать на рынке..

чертовы фанаты замесили АллУ и ягу... а сука, Киркоров под шумок спрятался в выгребной яме...

Оффтоп..пропустил((((

Но так как он снялся в главной роли фильма Звонок..То тут же набежали фанаты..

...с зашитой и вновь раздробленной жопой, а за ним АллА и баба яга с воплями: "суки, сломали мне метлу, хоть ведро отдайте!!!"

а в то время как флудерасты делали свое чёрное дело, на сцену нашего рассказа вновь вернулся киркоров....

славьте меня.

я освободила Короля!

УРАААААААААААААААААААА

СЛАВА Kellis СЛАВА Kellis СЛАВА Kellis

СЛАВА Kellis СЛАВА Kellis СЛАВА Kellis

СЛАВА Kellis СЛАВА Kellis СЛАВА Kellis

СЛАВА Kellis СЛАВА Kellis СЛАВА Kellis

*Kellis подбежала сзади и пиная ногой освободила Короля СЛАВА Kellis*

пока-пока.
*толстый Элвис застрял в дверном проеме*

ну ну )) ладн я хоккей смотреть))бб спокойной ночи)
Элвис покинул здание

я флуддерастка.
мне по статусу положено.

ну так ))
логика ее нет не где ) ладн харе флоодить )

хотя бы страничку прочитаю.

хотя наврядли, я представляю какой там бред.

а ты соберешься перечитывать?
аа ну да мы же потом книгу замутим Трилогию

блин мы у нас сдесь Action все меняется действие перешли в космос

не хочу.

у вас не логично получается.
и читать потом неинтересно.

Ееее ты куда дезертир мы счас Толкина обгоним мы будем круче чем он)
природа а где чубы спал в корабле а корабль где в космосе а космос где там в наверху

нет...мы в общественном сотрире...почитай на предидущей страничке

и потом Игги не смогла заплатить Мафии за услуги что они вернули ей девственность они сами потом ее отобрали

бля.
такой рассказ загубили.

не хочу с вами больше тут.

какие двери?!
мы же на природе.

мафию представляла игги, которая таки смогла вернуть себе девственность

я к сожалению таких подробностей незнаю...

мы тут про голого Лукаса с цензурой между ног.

Беспредел какой

Соло открыл двери подул сквозняк квадрат сдула 
Чубы в панике

и менты вместо выполн дога пошли трахать деток в детборд

нет.
ее вовремя подкупила мафия.

А милицыя так и не приехала ?

с черным квадратом между ног.
цензура хули...