Лирические произведения человека, далекого от эмо-культуры (т.е мои)

Гнев заполонил сердце. Разум холодно распорядился его эмоциями, и, зависнув в правом предсердии, кровь с новой силой ливанула по телу, не забыв омыть мозг своими живительными потоками. Молча моргнув, глаза устремились в теплый мир весеннего дня, в котором они видели все так же четко, как и полагалось нормальному человеку, который абсолютно не способен переживать душевные муки в силу своей небывалой привязанности ко всему земному…..Почувствовав землю под ногами, сделав глубокий вдох, снова ощутить теплоту возмущенного солнца на лице.…Это напоминает те прекрасные дни, когда еще чувства сводились к влюбленности, даже любви, когда ты еще не могла осознавать, что тобой правит твой расчетливый разум-материалист, который защищает тебя от всех окружающих. Должно быть, надо радоваться, ты всегда понимала, что тобой правит нечто большее, чем просто любовь и привязанность…нечто побеждающее чувства своей бездарность и односторонностью, такой небывалой резкостью и одногранностью, что такое создание, как любовь, просто бездумно и непроизвольно раниться до сердцевины о края химеры, начиная вянуть.
Как же легко ощущать в душе пустоту, осознавая свою мощь и непобедимость. Так легко нести пустое сердце, которое просто выполняет свою функцию, не замирая при виде какого-то другого человека.… Как приятно спокойно закрывать и открывать глаза, понимая, что никакие осколки слез не разрежут роговицу, и ни в коем случае глаза навеки сомкнуться, если при открытии не обнаружишь того, кто заставил подкатиться этот мерзкий комок к горлу. Как же легко понимать, что твоя неуязвимость может ранить сочувствием только тех, кто никогда не сможет постичь границы равнодушия, которое диктует тебе твоё ледяное сознание, неприемлющее никаких раскаяний, сожаления…. Никаких чувств вообще. Как же приятно это все понимать….. Это чувство, наверное, последнее в жизни, никогда не сравнится по колориту с теми ничтожными ощущениями, которые посетили тебя при первой любви и т.п. Оно затмило своей красотой и полнотой своих красок твой мир, застелило глаза кроваво-красным полотном. Ты больше недостижима для людей. Нет ни одной слабой стороны, нет ничего, что могло бы задеть тебя. Ты великолепна в своем однообразии, в своей оболочке, которая отделяет тебя от мира, такого полного различных ощущений. ТЫ НЕПОБЕДИМА!

Не понимаю, почему сейчас пишу этот идиотизм…Я же давно не испытываю истинных чувств…Так свободно дышу, сердце бьется ровно….Что за попытки реализовать это рвение вернуться к нормальной жизни? Ведь мне же вовсе не хочется!……я ведь зарекалась избавиться от слабостей…заняться лишь кастингом уачастников моего мира, который тоже создала я….Из людей всегда надо извлекать выгоду, только так реально поддержать свой ледяной имидж….зачем только сейчас во мне просыпается то жалкое существо, которое так четко помнит те глаза, которые еще иногда являются ко мне во сне, и потом еще целое утро после забвения не дают продохнуть….Все это я тщательно стирала из памяти, все удалила, как и ту себя, у которой еще память была предназначена для хранения подобных "мелочей" ….Так старательно я все очистила, чтобы освободить разум для холодных подсчетов объема выгоды….Да, такие глупости сейчас я опять вспоминаю….Такое странное чувство, жжение то ли в глазах, то ли в груди…не пойму что это, подобного не испытывала вот уже 2 года…Когда понимаю, что такая слабость может освободить тело и душу, точнее ее остатки, от мук, то вдруг начинаю чувствовать какое-то мерзкое прикосновение к щеке…что-то липкое и мокрое ползет по ней, оставляя солоноватый след…что за мерзость? Медленно буру платок и освобождаю кожу от подобной отравы понимаю, что таких слабостей, как освобождение тела и тем более души я себе позволить не могу….Снова закрываю дневник и опять представляю его ореховые глаза.…Ах, зачем я снова распускаю себя?! так больше нельзя…я не такая, я же свободна….

Р.С.: выдержка из личного дневника дамы 18ого века :)

Зачем так грубо со мной обходиться? Разве мне не стало бы и так ясно, что ничего уже не получиться….Я же вижу, как ты на меня смотришь…Не думай, что не вижу…То же мне еще, конспиратор …Но ведь ты слишком много сделал….Как в песне поется: "…ты же меня простил, а я тебя никогда не прощу…" Да, теперь я поняла, что те слезы были пролиты мною бессмысленно….Нам никогда уже не быть вместе (говоря "никогда" я специально пытаюсь вырвать из тебя фразу "никогда не говори никогда!", что бы снова увидеть надежду с твоей стороны), я уже просто не смогу простить тебя….Да, ты пленил моё сердце, мою душу…но никогда не сможешь добиться полного прощения…Я слишком самовлюбленная, что бы такое вот прощать…зачем ты так поступил???? зачем? Иногда я хочу, чтобы вы расстались…Но потом понимаю, что с ней то я уже смирилась, а нового "поражения" я не выдержу….Когда впервые увидела ее, мне словно кол всадили в сердце, а я по привычке улыбалась и смеялась…Тогда даже сказала, что она – милашка)) Ах, ненавижу это выражение... Когда увидела ее живьем, у меня подкосились ноги, а я по привычке улыбалась…улыбалась тебе, ей, всем…Никому и в голову не пришло, что мне сейчас провели булавочным острием по нежному эпителию сердца…Когда-нибудь прокалывал зубочисткой кожицу черешни, когда тонюсенькая защита лопается и вытекает красная капля черешневого сока??? Вот примерно так и поступил ты тогда с моим сердцем…Только так сильно закололо в глазах….Так неприятно сжалось раненное сердце….Так звонко запели в ушах Guns&Roses: "Don't U cry 2night…" И я тогда не плакала…Даже когда пришла домой…слишком сладкой была победа…А победила я ту зазнавшуюся стерву, которая запуталась во лжи…и ложь стала очевидной…Ах, я тогда была победительницей…. Я следовала золотому правилу : "держи друзей близко, а врагов – еще ближе"…Ха….А я ей понравилась.… Ну еще бы… я так ловко с тобой управлялась, даже помогала ей тебя контролировать.… Вот скотина! Как ты так можешь?! Зачем?! разве ты так сильно боишься признаться себе в желаниях?! Но все ведь так просто….неужели ты настолько слабохарактерный, что так сильно боишься поверить моим глазам…да, мои карие глазки практически всегда горят огнем…Но он каждый раз разным! Когда я смотрю на тебя…ну неужели не видно, что о такой костер не обжечься?! Ах…ну как так можешь ты….Ты так давно меня предавать начал….Почти столько же ты влюблен в меня… Я же вижуууууууу…. Я же достаточно отдаюсь тебе, чтобы даже ты понял, что все слишком близко, чтобы так хладнокровно этого не замечать?! Но ведь если бы я не видела такую жестокость, я бы так и не поняла, что не в силах мое сердце простить тебя…Нам уже не быть вместе…В наших отношениях всегда будет присутствовать привкус измены…Я могу быть тебе только любовницей…а это слишком унизительно для меня... Ты такого не заслуживаешь…ты не достаточно предан…хотя кто может быть еще преданнее, чем ты? Так преданно нести в душе такое гадкое чувство потребности во мне, которое так старательно отравлял, и все-таки находить в себе силы в течении такого длительно строка продолжать его беречь…да ты просто герой…Жаль что я так и не придумала тебе имени…Если ты прочел этот бред, не обольщайся…Он не тебе посвящен был…Он бы посвящен другому…тому, с кем я тебе изменяла…

Произведение не прошибает на слезу…Я уже не плачу… нет смысла… Я ведь так сильно люблю себя, …а от слез отекают глаза…и вообще при плаче сердце набухает от слез и давит на легкое, от этого слишком трудно дышать…Хм….разучилась я писать печальные произведения…куда ушел весь мой юношеский запал)) Ну, все-таки, если вы прочли этот текст, то вы заняли свое время, и на том спасибо ;)

Любовь, которой не было …
Так давно мы знакомы, так давно я вижу его глаза, так давно считаю своим….Почти столько же он меня обманывает….Почти столько же он не мой….так грустно осознавать это…Тот, которого ты уже даже не любишь, а просто считаешь родным, тот, который из раза в раз становиться "собственностью" другой….
Причем так часто меняет хозяйку, так часто царапает нежный эпителий сердца острой булавкой предательства…Бывает, я разочаровываюсь в нем, бывает он меня раздражает, но все остальное время я все же пытаюсь не смотреть на него – один лишь взгляд заставляет кровоточить сердечные раны, сжиматься и расслабляться сердце, словно его окунули в теплую ванну…Так печально понимать, что он ничего мне не обещал, что мы ничего друг другу не должны…что даже я ему не храню верность, что позволяю увлечься кем-то другим, но ведь так страшно понимать, что все же, как бы я не противостояла этому, часть меня принадлежит ему….Всегда буду видеть его во сне…Всегда буду помнить, как однажды нагрубила ему…А ведь это было 2 года назад, он давно простил меня…а мне иногда до сих пор кажется, то из-за этого он не пошел на те жертвы, которые понесло бы его самолюбие, если бы он не отказался от этого запретного плода… Так грустно понимать, что тогда мне не хватило ума начать охранять его чувства…Если бы моя сильная душа тогда попыталась сберечь его привязанность, мы бы воплотили в жизнь эту дикую сказочную фантазию, которая до того утрированная, что вышло бы до смешного пошло и комично…Теперь сильно мерзко видеть, как он пошлит в признаниях в любви другим….Они даже не вызывают ревность…Только ярость…Ярость не понятно на кого…Толи на него, за то, что не сумел проявит мужества и показать мне свои намерения, толи на себя, за то ,что не показала ему силу женской мудрости…Да, зачем только тогда я так ему ответила….То была лишь мелочная детская ссора…но я была слишком резка, и не смогла сдержать свое намерение отказать….Тогда, в силу возраста, я была не дальновидной…Сейчас я вижу, что те уколы ревности при его первой измене не были шуточными…Что его прямое предательство сильно задело….Но не так ,как те тайные увлечения, которые он даже предпочел бы не выставлять мне на показ…Но я все знала…я видела, что его глаза не могут выразить всей чистоты чувств…Он словно до сих пор мстит за покалеченную любовь…Да и я уже не та….Уже даже эти произведения выходят пресными….Они не в состоянии зацепить даже меня…даже пресловутый комок в горле не подступает с удушающей угрозой растрогать меня…Больше нет того запала, который жег меня раньше…Я даже не могу по-человечески по нему поплакать….Мне настолько огрубили сердце, что оно просто не чувствует того накала обстановки, при которой необходимо просто вильнуть хвостом, чтобы вернуть утраченное…Даааа…Любви не было…..И не будет…Она просто есть…

P.S.: данное произведение — выдержка из дневника неизвестной дамы, жившей в 18 веке.Просьба не воспринимать написанное всерьез. Администрация.

Может подкину еще сюда на днях)

Гнев заполонил сердце. Разум холодно распорядился его эмоциями, и, зависнув в правом предсердии, кровь с новой силой ливанула по телу, не забыв омыть мозг своими живительными потоками. Молча моргнув, глаза устремились в теплый мир весеннего дня, в котором они видели все так же четко, как и полагалось нормальному человеку, который абсолютно не способен переживать душевные муки в силу своей небывалой привязанности ко всему земному…..Почувствовав землю под ногами, сделав глубокий вдох, снова ощутить теплоту возмущенного солнца на лице.…Это напоминает те прекрасные дни, когда еще чувства сводились к влюбленности, даже любви, когда ты еще не могла осознавать, что тобой правит твой расчетливый разум-материалист, который защищает тебя от всех окружающих. Должно быть, надо радоваться, ты всегда понимала, что тобой правит нечто большее, чем просто любовь и привязанность…нечто побеждающее чувства своей бездарность и односторонностью, такой небывалой резкостью и одногранностью, что такое создание, как любовь, просто бездумно и непроизвольно раниться до сердцевины о края химеры, начиная вянуть.
Как же легко ощущать в душе пустоту, осознавая свою мощь и непобедимость. Так легко нести пустое сердце, которое просто выполняет свою функцию, не замирая при виде какого-то другого человека.… Как приятно спокойно закрывать и открывать глаза, понимая, что никакие осколки слез не разрежут роговицу, и ни в коем случае глаза навеки сомкнуться, если при открытии не обнаружишь того, кто заставил подкатиться этот мерзкий комок к горлу. Как же легко понимать, что твоя неуязвимость может ранить сочувствием только тех, кто никогда не сможет постичь границы равнодушия, которое диктует тебе твоё ледяное сознание, неприемлющее никаких раскаяний, сожаления…. Никаких чувств вообще. Как же приятно это все понимать….. Это чувство, наверное, последнее в жизни, никогда не сравнится по колориту с теми ничтожными ощущениями, которые посетили тебя при первой любви и т.п. Оно затмило своей красотой и полнотой своих красок твой мир, застелило глаза кроваво-красным полотном. Ты больше недостижима для людей. Нет ни одной слабой стороны, нет ничего, что могло бы задеть тебя. Ты великолепна в своем однообразии, в своей оболочке, которая отделяет тебя от мира, такого полного различных ощущений. ТЫ НЕПОБЕДИМА!
еще немножечно мурни

я болею не головой а сердцем!!! а это разные вещи...

поокуратнее с выражениями к не свободной девушке а ты у меня роднулька получешь так что на всб жизнь бед хватит... тронешся умом.. и будешь пожинено неудачником...

Болеешь головой?)Ты че тут закатил истерику?)Кстати ответ "Буду знать" был адресован мне!Зато приятно, что понимаешь, что такое неэмо)!кстати, я не эмоциональна)Просто проперло однажды вечером)

хочешь скандала? на форуме щас устрою!!! сиди дальше в лички играйся.... раз тебя так прет

нихуя не видешь!

хули ты его защищаешь? я с тобой говорю? нет а мне он не отвечает заьто заебись с табой вличке ппереписыватеся... а то я не вижу ничего думаешь совсем ослеп?

отвали!

что будешь знать? развет ты ещо этого не заметила за 8 месяцев совместной жизни?

=)))))))))БУДУ ЗНАТЬ))

просто человек эмоционален но несчитает себя эмо.. ну как я

Вообще-то вопрос был мне)))Ну ничего!Ответ практически верный ;)Очень рада,что вам понравилось!)Может еще накатаю чего-нибудь на досуге) Кстати, СпаСусь ТаблЕткаМи, я — девушка))Но, собственно говоря, с эмоиндустрией ничего общего не имею, просто тогда настроение было мрачнючее!)

Понимаете ли, читатели, я — совсем не эмогёл)))Просто проперло ка вечером ))))А вот кто-то кто под ником СпаСусь ТаблЕтками очень кого- то мне напоминает))))Не ты ль, роднулька?)))А то получишь у меня! ;)Спасибо за приятные комментарии)

забавно))почему ты далёк от эмо культуры?))ты не эмо чтоли?

бля...ох...но..нет.честно.правда,слов нету даж.модоток!5+