АНЕКДОТЫ =) давайте смеяца)

ЁжЫГ забыл каГ дышатЬ и сдох))) Вай йа юмарист))) ыыы

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

блондинки или нарики.
- а давай в города играть
- ой, а это как?
- ну я называю город, а ты называешь город на последнюю букву
- а ну давай
- москва
- амстердам
- москва

Если резиновую женщину надуть очень сильно, то она со звуком "ЧПОК" изменит свой пол!

-Мам, привет! Можна я сегодня домой ночевать не приду?
-Эмм...ну не знаю. Спроси у папы. Даю ему трубку...
-Алле, пап, привет! Как думаешь, Арсенал сегодня выиграет?
-Конечно! В чем вопрос??
-Отлично, дай маме трубку.....Алле, мам, папа разрешил!

Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить
достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на
резиновую женщину.

— Девушка, вы хорошенькая!
- Хоороошенькаяяя!!... ИК!... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ!..


Гастрономическая новинка – колбаса “ПлановАя” – копченая на конопляном
дыме.
Колбасит от каждого кружка.
“Плановая” – правильная колбаса.

извини, но я не нацист,просто прикольно
Армян вернул долг.
Групавуха-група в уха

Оказывается, есть такие люди — мудрые дураки. Мудраки, проще говоря...

- Что такое великое противостояние?
- Конфликт полушарий головного мозга...


Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров.

Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.

Утро.Московский вокзал,стоит бомж отлевает...подходет к нему мент и говорит:"А ну прекрати и убери!",бомж убирает и уходит..встречает бомжа и расказывает ему...
-А ты знаешь я мента на еб*ал!
-как?
-Да вот так.Стою я себе на вокзале су, подходит мент и говорит что бы я прекратил и убрал,а я убрал,но не прекротил)

Утро.Московский вокзал,стоит бомж отлевает...подходет к нему мент и говорит:"А ну прекрати и убери!",бомж убирает и уходит..встречает бомжа и расказывает ему...
-А ты знаешь я мента на еб*ал!
-как?
-Да вот так.Стою я себе на вокзале су, подходит мент и говорит что бы я прекратил и убрал,а я убрал,но не прекротил)

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

Японец показывая пальцем на "Жигули":
- Какая хоросая масина! Сам сделал?

***
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на ....!
…
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на .....!!!

***

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
-Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2.
- Ну що, москалику, застряг?

***

Прапор выстроил солдат и орёт:
- Рота слушай задание на сегодня! Собрать все кирпичи и сжечь.


***
и т.д. и т.п.......

один гопнек говорит другу,, крутым голосом. Пашли мне ролы пакупать.. нахХЪ

Приходит мужик домой и говорит: жена, я миллион выиграл! собирай вещи!
жена: ох ох! спасибо муженечек! а куда едим? какие вещи собирать? зимние или летние?
муж: собирай вещи ..и..и УЕБЫВАЙ НАХУЙ ОТСЮДА!!!!

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три — это глагол.

бляяяяяя.., многие таАаАаАакую хуйню пишут...аж стыдно становится за этих авторов. заебли уже шутить не смешными шутками.

1)любовь зла — полюбишь и эмо.
2)эмо — это хорошо забытые готы.
3)одна челка хорошо, а две лучше.
4)стричь или не стричь — вот в чем вопрос!
5)эмо отпущения.
6)все значки ношу с собой.
7)эмо сделал свое дело, эмо может уходить.
8)не хочу учиться, хочу вены резать.
9)эмо с возу, мозгов все равно столько же.
10)эмо — не порок.
11)береги снапы снову, а челку с молодости.
12)близко эмо, да не убьешь.
13)в гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.
14)в семье не без эмо.
15)в тихом омуте эмо водятся.
16)эмо ноги кормят.
17)эмо панку не товарищ.
18)дареному значку в зубы не смотрят.
19)за двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!
20)как эмо ни корми, а он все вены режет
21)на вкус и цвет... все эмо одинаковые.
22)один на театралке не эмо.

einz: Челябинские эмо настолько суровы, что пиздят гопников ;]
_rest_: Бьют и плачут...

КАЛЕHДУРЬ
1. Пьянваpь
2. Фигвpаль
3. Кошмаpт
4. Сопpель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жаpюль
8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь)
10. Моктябpь
11. Гноябpь
12. Дубабpь

18 лет бывает только раз в жизни, а 81 ещё реже

===))))

УЛЫБНУЛО :)

=)

весёлая бредятина...

Письмо:

"Дорогая сыночек, я пишу тебе эти несколько строк,
чтобы ты знал, что я тебе пишу. Если ты получишь
это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты
не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал
одну статью о том, что большинство несчастных случаев
приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили
переехать немного дальше. Дом замечательный !
Есть даже стиральная машина, но я не знаю,
как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем,
дернула за цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу
инструкцию. Погода совсем неплохая. На прошлой неделе
дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня,
и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотел, дядя Вася сказал,
что если пересылать его с этими литыми пуговицами,
то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их
отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним
500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра
Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать,
будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка,
то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение,
назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно
случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил
внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!),
чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас
из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю,
то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь,
то ничего ей не говори. Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт."

Продаётся гроб.Недорого.Б/У.Самовыкоп

-Мама,мама я не хочу видеть бабушку...
-ЗАТКНИСЬ И КОПАЙ!!!!

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки —
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... — прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_ёб_твою_мать...

:-D гы...

в баре..вампиры сидят..приходит еще один..
ему говорят пойдем найдем жертву поужинаем..
он достает использованный тампон и говорит-нет я сеня чайком побалуюсь))

разговор в ресторане:
-ну что, скотч пить будем?
-не, давай лучше скрепки покурим.......

Учителиница задала детям выучить стих любой и рассказать.На следующий день спрашивает Вовочку.Вовочка:"На горе стоит статУя у статУи полметра хуя". Учительница:"Вовочка,а можно без хуя?".Вовочка:"Пожалуйста.На горе стоит статУя у статУи нету хуя".Учительница:"ВОВОЧКА, а можно без статуи и хуя???????!!!!!"Вовочка:"Пожалуйста,Марь Иванна,на горе стоит лопата статУя и хуй ушли куда-то"

Сука.
Я заглянул в твои глаза
И поуши влюбился
Тебя тогда еще не знал
И идиот женился
Тебя любил как только мог
Я за тебя бы Жизнь отдал
Лежал как пес у твоих ног
И пресмыкался как шакал
Я десять лет с тобой прожил
Не знал что ты такая мразь
Тебя так сильно я любил
А ты свинья с другим еблась
Мое ты сердце обожгла
Но ты мне сука не нужна
Во мне убила ты поэта
Так хуем в глаз тебе за это.

солидная фирма возьмёт в аренду степлер

хыы) прыкольн

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука —
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

ипать!!!!!!!!!!!! мя ща парвет ац смеха =))))) оооо жжесть

Джунгли.Встречаются по тропинке слон и змея.Змея:"Здравствуй,слоник, хуй во лбу". Слон обиделся, развернулся и ушёл. На следующий день опять встр. Змея:"Здравствуй,слоник, хуй во лбу".Слон опять развернулся и ушёл.Так продолжалось 3 дня.На 4-й опять встречает слон змею.Змея опять:"Здравствуй,слоник хуй во лбу". Слон разозлился:"ЗДРАВСТВУЙ РОЖА НА ХУЮ"

Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.

O.S.: Катя, зайдите на минутку. Есть вопрос по проекту
Medved.Ka: Ольга Станиславовна, компьютерщики наши меня игнорируют.
Medved.Ka: В отделе они вечно заняты, а по ICQ я с ними общаться не могу
O.S.: Обижают?
Medved.Ka: Да нет, я как выйду в чат они пишут "Превед" и ржут из-за стенки как кони

хааххаххаххххахахх)мля нимагупиздато))))))

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

да чувак правда жизни)))

ага))

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

EMO-PUNK)) ахахахаха пиздец стрёмный анекдот)

у красной шапочки первый раз в жизни начались месячные..и она не знает что с ней..и что делать..
идет она по лесу и вдруг серый волк..
она говорит-уважаемый волк скажи что со мной у мя там кровь..
серый волк посмотрел и говорит..
я конеш в этом не эксперт но кажеться те хуй отрезали.

хаахаах))))прикона тож)

наверно..но тыж мирный фанат!фанаты ваще мирные!!
это скины всех подрят ебашут))
а фаны только мезду собой..знаю потому что живу в раоне аэропорт(район коней и динамовцев)и друзей фанатов дохрена)))))

Oi!*sp +1))

EMO-PUNK)) хаха а меня оставили наверно пока ещё терпят)))

Новая акция в салонах свзяи "Билайн":"Сожги 20 офисов "Мегафон" и получи сим-карту бесплатно"!



"Убей оператора "МТС" и полосатые вещи станут твоими"

хехех..вот меня взяли и удалили нах)сцуки!не понравился я им наверно))

EMO-PUNK)) ну как сказать у меня было предположение что это ты но были и сомнения)

ты мну хоть узнал?
я EMO POZER))

EMO-PUNK))вот поэтому чёрный юмор всегда мне и нравилса хахахах

ххахаххах бля пиздато ))))ржунимагу))))))день сурка))
охуенный анекдот)))ржу.....

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, — все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель....

Про Иесуса Христо жоско загнула, но посмеялся)))